Año de ranacimiento

A menos de dos días de finalizar el año 2011, quiero repasar algunas cosas, agradecer otras y contarles qué pasa de aquí en adelante. Si tuviera que describir este año que nos deja en pocas palabras sería el año del renacimiento. Renacimiento porque me curé, porque tengo una sangre nueva, porque renací mentalmente en todos los sentidos. Siempre manteniendo mi forma de ser que siempre me caracterizó pero mucho mas afianzada y con otros conceptos y prioridades. Todo lo que me solía atormentar es parte del pasado y ahora mi vida consiste en sólo hacer cosas que me gusten. Trato de no mirar hacia atrás pero siento que merezco un moemento para mí para recordar todos los desafíos que me presentaron este año. El transplante es lo que más resalta ya que ocupó la mayor cantidad de tiempo, tiempo difícil en el que no imaginé estar hoy como estoy, tan bien mentalmente y físicamente cuando pensé que no iba a poder recuperarme. Mi cuerpo merece un premio a la lucha, ya que recibí golpes durísimos que hoy dejan sus secuelas pero de a poco se van yendo. Estuve bien, masomenos, y hasta llegue a estar postrada sin poder moverme, y hoy me encuentro acá escribiendo, como alguien normal. Sin duda fue un año muy importante. Quiero agradecer a todas aquellas personas quienes siguieron mi blog al pie de la letra, lo difundieron, lo comentaron. A las personas que aunque no me conocen se tomaron el tiempo de escribirme lo bien que les hacía leerme, o lo interesante que les parecía lo que escribo. A todos los médicos, enfermeros, ayudantes, profesionales, etc...que me cuidaron todo este tiempo. A aquellos pacientes que están en la lucha y me consultan sobre cómo me curé. A ellos quiero decirles que podré haberme curado pero voyt a seguir estando con ellos en el camino. A mis fieles amigas, que están en todas. A las amigas de mi hermana, de mi prima, de mis padres que me hacen llegar su cariño siempre. A la gente que se acercó a donar sangre y mis donantes principales, dos mujeres maravillosas. A pacientes que conocí en el camino y se curaron. Flor, leo, isidoro, carmen. A los que no pudieron quedarse en este mundo... Romi, katy y marce. Mi familia, desde la más lejana pasando por mis fieles tíos y primos y finalmente mis padres y mi hermana, tres personas de fierro, que merecen un aplauso de pie, un nobel a la grandeza, a la lucha. Mi hermana Agus que nunca me despriorizó y siempre estuvo conmigo. Martini y ringo, mis fieles compañeros. Parece que estoy recibiendo un oscar. Finalmente agradezco especialmente este año a las personas que al escribir su nombre puedo decir que me slavaron la vida. A Leonardo Molina, Alex Stolfi, Dr Joseph Rosenblatt, Dr Sarkis Anac, Rosamaría Gomez, Dra Denise Pereyra, Dr Claudio Brunstein, Dr Fernando Fábregues, Dr Lavernia, Dr Thomson, y finalmente a mis dos donantes anónimas y sus bebés. Gracias 2011. Bienvenido 2012.

Las medidas de Moreno

Como todos sabemos se está haciendo cada vez más difícil importar en la Argentina. Muchas cosas tienen un impuesto alto, otras ni siquiera se dejan importar. Si queremos fomentar la industria nacional y por ejemplo limitamos el importe de indumentaria para que se fabrique más en el país, está bárbaro, total jeans y remeras no nos van a faltar. Tomemos café nacional en vez del importado, tampoco nos va a pasar nada. Son medidas que aunque no esté del todo de acuerdo con ellas, favorecen a la industria nacional. Pero qué hay de los productos necesarios para poder vivir. No es la primera vez que voy al médico en Buenos Aires y el profesional se queja de la falta de medicamentos en las farmacias. "Te doy la marca nacional, que no es igual, pero no vas a conseguir la otra" me dicen. Yo tengo epilepsia, y el medicamento que tomo no se fabrica en el país y los que existen para la epilepsia no se parecen en nada. Resulta que no está disponible el medicamento. Después del transplante que me hicieron mis manos quedaron manchadas y necesito una crema que es de Canadá. Es única en el mundo y ni siquiera es caro importala, directamente no se puede, está prohibido. Prohibido? Si quieren aumentar el impuesto quizás me lo banque, pero directamente no tener ni la posibilidad de pagar para tener esa crema, qué es eso? No está acaso atentando contra mi salud? La espera de muchas personas por la llegada de ciertos medicamentos o la falta de ellos está repercutiendo en su salud. El tiempo en la medicina es oro, algo que claramente el ministro Moreno nunca perdió, su salud.

Cristina Fernández de Kirchner: La salud oficial

Todo el país habla de esto. Cristina Fernández de Kirchner tiene cáncer. Hay que informarse un poco para no tener reacciones equivocadas. Hay muchos tipos de cáncer, cada vez más. Gracias a dios Cristina tiene uno de los cánceres con mejor pronóstico. Esto quiere decir que tiene un 95% de chances de sobrevivencia. Diría que es más peligroso una neumonía o una infección urinaria. Ella tiene un tumor en la glándula tiroidea ubicada en la garganta. El tumor está encapsulado, lo cual quiere decir que es muy fácil de extraer. No hay signos de enfermedad en otro lado. La operación será el 4 de enero en el hospital Austral y sólo se tendrá que quedar 72 horas para recuperarse. Luego podrá volver a sus actividades normales. Lo único que va a tener que hacer de por vida, es tomar una pastilla todas las mañanas de levo tiroxina. Yo la tomo todas las mañanas, tengo dos primas que la toman todas las mañanas, no es nada del otro mundo. Muy bien, a nadie le gusta recibir una noticia como la de tener un tumor pero no hagamos de esto algo mayor. Lo que tiene la presidenta no es para pasar por alto, pero no es para preocuparse. Esto me da la razón una vez más cuando digo que el estrés es un gran causante del cáncer, de cualquier tipo. Sino fíjense cuántos políticos lo sufrieron o lo sufren. Le deseo una pronta recuperación. He dicho.

Resoluciones II

El año pasado compartí con ustedes mis resoluciones a cumplir en el año 2011. Se las recuerdo.

-Curarme

-Dejar crecer mis uñas

-Mantener un peso entre 55 y 60 kg

-Mantener mi blog

-Seguir mi canal de belleza (mientras pueda)

-Ser fuerte

-Enfrentar desafíos

-Ser feliz

-Cumplir mis sueños

-dudar

-viajar con amigos

- Ser paciente

-Ser yo

 

Ya terminando el año las vuelvo a repasar y a pensar qué pude lograr y qué me queda para el año entrante. 

Curarme, lo logré. La resolución que más esfuerzo me costó, pero la más importante. Dejar crecer mis uñas, admito, no lo hice. Lo hice por momentos y por otros no, pero me sigo comiedno las uñas. Mantener mi peso entre 55 y 60, bueno por momentos lo hice, por momentos estuve por debajo y por otros alto. En este momento peso 64 kilos asique estoy por arriba del límite, pero la verdad, no es algo que me importe. Mantener mi blog, bueno está claro que lo logré. Seguir mi canal de belleza, sí, lo seguí, obviamente con una gran pausa cuando no pude, pero sigue estando. Fui muy fuerte, enfrenté grandes desafíos, cumplí grandes sueños, dudé muchísimo. No viaje con ammigos porque no pude, pero puede esperar. Fui muy paciente y sobre todo fui yo misma más que nunca. 

 

Creo que de todo lo que había puesto logré la mayoría de las cosas, y sobre todo las más importantes. Asique creo que llegó el momento de hacer las resoluciones para el 2012. 

 

Primero las que quedaron del 2011. 

-Dejar crecer mis uñas

-Mantener mi peso entre 55 y 62. (aumente dos kilos más por recomendación médica)

-Viajar con amigos

 

Ahora, mis nuevas resoluciones:

 

-Hacer algo que me guste (estudiar, trabajar)

-Que mi piel vuelva a ser normal (curar el GVHD)

- Seguir haciendo terapia constante.

-Encontrar el amor.

-Aprovechar momentos en familia.

-Recuperar mis rodillas y hacer actividad física.

-Visitar miami. (de vez en cuando)

-Seguir curada

-Seguir siendo feliz. 

-Hacerme los estudios para poder, si es que no puedo, ser madre. 

Para considerar

Hace unos días fui al cine con una amiga a ver la película Año Nuevo. Típica película de vidas entrecruzadas con final feliz. Comedia romántica con buenos actores y siendo ya casi fin de año, te puede llegar a causar una lágrima ahí por el final. En un momento de la película un hombre está dando un discurso de fin de año y le pregunta al público: Si pudieran hacer lo que quieran, sabiendo que no van a fallar, que harían? A lo que responde, vayan y háganlo. Eso fue lo que más me quedo de la película. Me sonreí cuando lo escuché porque creo que todos tienen con qué responder. Porque el miedo a fallar es la mayoría de las veces lo que nos hace dejar de hacer algo. Estaría bueno que todos pensemos que haríamos si no fallaramos y que pensemos en hacerlo igual, aunque nos equivoquemos. Yo ya lo hice y me respondí una cosa y de hecho lo intenté hacer, y saben qué? No lo logré. Fallé. Pero si no lo hubiese hecho nunca me hubiera sacado la duda. No estoy mal porque fallé, sino que estoy tranquila que intenté. Realmente no tengo más nada que quiera hacer, pero se que muchos sí. Si tenés ganas de declararle tu amor a alguien pero le tenes miedo al rechazo, hacelo. Si tienes ganas de renunciar a tu trabajo, hacelo. Si querés jugar a la lotería, hacelo. Nadie te garantiza que ese amor te corresponda, que encuentres un trabajo mejor o que te hagas millonario. Pero al menos te sacas la duda, y quién sabe en una de esas terminás con un final feliz.

Aceptarnos y querernos

Soy una fiel creyente de que no debemos conformarnos con algo que no nos gusta, siempre y cuando podamos revertir esa situación. Un trabajo que no nos satisface, una actitud que nos hace mal ... eso podemos cambiarlo. Hay otras cosas que la vida y la naturaleza nos da que no se pueden cambiar pero sí se puede aprender a vivir con ellas. Nadie de nosotros es perfecto. Todos tenemos virtudes y defectos pero es cuando aprendemos a aceptar nuestros defectos cuando vivimos mejor. Si yo me pongo a pensar superficialmente, la vida no me dio un cuerpo de modelo 90-60-90. Pero no lo lamento ni intento ser eso. Obviamente no me dejo estar y trato de verme bien, pero me acepto tal cual soy y lo que es más, me quiero así, con un par de kilos de más, con la conciencia de que nunca voy a tener una tabla de planchar en la panza jaja. En cambio me fijo en lo lindo. Que dios me dio unas piernas dentro de todo delgadas y una cara muy interesante. Que mi piel, salvo ahora que tiene secuelas de mi enfermedad, es super firme y nunca tuve acné. Así como yo tengo esas cosas otro no las tiene pero tiene lo que yo no tengo. A ver, si tengo que vivir la vida queriendo el pelo de otro, el cuerpo del otro, y así, lo único que voy a eestar haciendo es perder el tiempo. Hay gente que me llamará egocentrica o narcisista pero yo me miro al espejo y me veo linda. Trabajo con lo que tengo, con lo que sé que me queda mejor o peor dependiendo de mis atributos. Me acepto así y me quiero así. Hoy acepto mi cuerpo golpeado por tres años de destruccion celular. Mi piel está manchada, mi pelo recién está llegandome a los hombros y mi físico perdió muchísima energía. Esas cosas van a cambiar con el tiempo pero otras no. Entonces tengo dos opciones. O pierdo tiempo anhelando tener un cuerpo que nunca voy a tener o me acepto tal cual soy. Después de todo, una persona segura de sí misma es mucho mas atractiva que una que no lo es. Repasemos lo que nos gusta y no nos gusta de nosotros y vivamos con eso, trabajemos con eso, aceptemos eso, y sobre todo queramos eso.

Abuela

Hoy es el cumpleaños de mi abuela paterna. Ella es María Terzian de casada, una de las razones por la cual me llamo igual que ella. Todos la conocen como maruja pero mi abuelo Manuel Terzian le decía maru. Vivió y vive para su familia. Si me la tengo que imaginar la visualizo en la cocina. Nunca sentada en la mesa, siempre cocinando. Para la abuela maruja siempre estamos flacos y comemos poco, ya sea yo, o mi primo mas chico que es flaco de verdad. Su pilaf es el mejor plato que hace aunque solía cocinar mucho más pero ahora dice estar grande y no lo hace tanto. En su casa vayas de sorpresa o programado siempre hay masitas, fiambre, comida armenia y mucho más. El famoso "cuarto azul" de su departamento es el de huéspedes y donde me solía quedar de chica. Mi primo que mide 2 metros ya no entra en la cama. La casa de mi abuela tiene cosas que me recuerdan al pasado. El famoso salón de poker donde mi abuelo solía jugar con sus amigos y mis primos y yo dibujábamos cuando ibamos. El teléfono con disco para marcar que te lleva unos 10 minutos terminar de poner los numeros. El álbum de fotos del living que tiene fotos de la familia a medida que fueron pasando los años. El baño de visitas, mi preferido, donde todavía están los mini perfumitos que de chica me ponía en secreto. Y las tan conocidas pelotitas de rugby, esas masitas tan ricas que sólo ella sabe hacer y que como su nombre dice, tienen forma de pelotas de rugby. Todas esas cosas conforman la casa de mi abuela maruja, la única abuela que me queda en esta vida, ya que mi otra abuela María también, y mis abuelos tito y manuel fallecieron hace tiempo. Lamentablemente le tocó vivir la enfermedad de dos de sus nietas. Mi prima Naty y yo. Las dos enfrentamos el linfoma y las dos lo vencimos. Los médicos pueden decir que es cosa de familia, pero también la valentía lo es. Los Terzian somos únicos, como toda familia, y la que está en el trono es ella, mi abuela maruja !

Prioridades

Estaba mirando mi agenda del año 2008, año en que comencé a estudiar en la universidad de San Andrés. En realidad empecé a mirar en busca de un evento en particular pero me llamó la atención otra cosa. En mis agendas escribo todo. Desde compromisos, cumpleaños, cosas que hice en el día hasta situaciones de salud como pueden ser un resfrío o un análisis en particular. Eso me ayuda a tener un registro de las cosas para cuando como hoy, necesito recordar algo pasado. Mirando la agenda en el mes de marzo figuraba un viaje a Londres que recuerdo fue para visitar a mi hermana que se encontraba de intercambio allá. Ese viaje lo hice en semana santa y falté unos días a la facultad. Me acuerdo que desde Madrid volví sola a Buenos Aires porque tenía un parcialito en la facultad. Todo el viaje, desde Londres (mi ciudad favorita), en Praga, Ámsterdam y Barcelona, estuve preocupada por ese parcialito. Recuerdo que hasta llamé desde el hotel de Londres a mi profesora particular de matemática de la desesperación. A pesar de lo lindo del viaje, no lo disfruté al 100% ya que viví preocupada por ese examen insignificante y hasta me dormía haciendo ejercicios de matemática. Mis papás me dejaron en el aeropuerto más grande del mundo, el de Madrid, y de ahí sola me tomé el avión a Buenos Aires. Llegué y me esperaba mi tía ale que me llevó a casa sólo para poder bañarme e irme directo en tren a la facultad. El parcialito lo pasé pero con una nota no muy buena. Terminé ese semestre re cursando matemática, algo que me dolió en ese momento tanto como haber perdido a un ser querido. ¿Por qué cuento todo esto? Porque leyendo la agenda y mirando todos esos días que me la pasaba estudiando, me empecé a reír. Claro, cómo no me iba a enfermar viviendo así. Es tan diferente mi forma de pensar ahora, y tan sana, que me doy cuenta lo ingenua que era. La persona que soy hoy iría al viaje y lo disfrutaría al máximo y no volvería a Buenos Aires sin haber podido conocer Berlín, sabiendo lo mucho que quería conocer esa ciudad. Mucho menos por un parcialito, perdón la expresión, pero por un parcialito de mierda. Hubiese vuelto y si me iba mal en la materia que fuese no me importaría en lo más mínimo sino que agradecería que ese fuera mi problema antes que algo en serio. Me tomaría las cosas con muchísima calma, sin preocuparme tanto por completar la carrera en cuatro años y estar trabajando a los 22. Porque como dijo un profesor importante a sus alumnos un día, “algunas de las personas más inteligentes y talentosas que conozco todavía no sabían qué hacer de sus vidas a sus 40 años”.

Regalo de navidad

Los me conocen sabrán muy bien que me encanta organizar las cosas y soy una adicta a hacer listas para todo. Listas de metas, objetivos, estudio, compras, etc. En este momento estoy haciendo la lista de las cosas que me tengo que traer de Miami en enero y se me ocurrió hacer la gran famosa lista para Papá Noel. Empecé a escribir y cuando llegó la hora de poner lo que deseaba que me trajera me quedé pensando. Gracias a Dios y mis padres no me hace falta nada material y tengo la posibilidad de comprarme cosas cuando quiero así que no tendría gracia pedir un vestido o una remera. Tampoco necesito nada electrónico y mucho menos maquillaje. Entonces me remonté al pasado para recordar mis deseos en los cumpleaños pasados o fiestas. Y lo último que recuerdo haber deseado con todo mi corazón estos últimos años fue recuperar mi salud, tener a mi familia siempre junto a mí y por último disfrutar la vida al máximo. No son cosas materiales, pero es todo lo que necesito para estar bien. La salud la recuperé, mi familia nunca me soltó la mano y siempre fui su prioridad y lo último es exactamente lo que estoy haciendo ahora. Mis tres deseos más profundos ya están cumplidos, no tengo nada más que pedir. Aunque para pedir algo, voy a pedir que esos deseos sigan siendo como son y que eso no cambie. Un trabajo menos para papá noel este año. Ojalá todos pudieran conformarse con cosas tan lindas como las que no se compran. Si no alcanza el dinero para regalos materiales, disfrutá de quienes te acompañan, de la mesa con familia y amigos, de anécdotas repetidas, del gracioso que se disfraza de papá Noel, del vecino que compro fuegos artificiales y que desde tu casa se ven perfecto, de todas esas cosas que hacen para la navidad el regalo perfecto. Tu hijo no te va a querer más por que le comprés el juguete más caro. Cuando sea más grande mucho más va a valorar el momento que pasó que cualquier juguete que haya podido haber recibido. Para esta navidad mi familia es mi regalo, que vale tanto o más que la cosa más cara del mundo. Y mi otro gran regalo es poder estar para vivirlo con ellos. Cuando pensé que la navidad pasada era mi última, Papa Noel me regaló muchas más. Felices fiestas para todos.

Ya se acerca noche buena ...

Es esa época del año dónde uno se pone a pensar, a hacer balances tanto económicos como personales. Ayer terminé con el mío. Como en todo juego de la vida uno tiene opciones y distintas estrategias para probar. Pero siempre hay un destino, una especie de historia ya escrita y es muy difícil cambiar eso. Ayer me encontré con la noticia de una persona que se fue al cielo, sin poder luchar ni poder haber estado cerca de su familia para hacerlo. Y cuando escucho esas cosas, pienso en lo que viví. Por que a pesar de que fue muy difícil lucharla y salir adelante, tuve la oportunidad. Hubieron momentos en dónde éstas fueron muchas y podía elegir y otros en los que sólo tenía una chance pero siempre tuve algo de que aferrarme. Por que las muertes súbitas o las tragedias del destino no tienen esa cualidad. Pero el que se enferma, el que sale herido de un accidente, entre otros ... fueron dados algo muy valioso y es una oportunidad. No importa que tan puequeña sea esa oportunidad, lo importante es que existe. Yo directamente exploté a la mía, en el buen sentido de la palabra. De las opciones que tuve simepre seguí adelante y cuando fue momento de elegir entre todo o nada dije TODO. La vida es una en la tierra y si no ponemos esfuerzo, garra y lucha para conservarla lo más que podemos, perdemos todo. No sé por qué hay gente que no tiene la chance de pelearla. Es algo que todavía no logro entender, pero a los que la tienen, valorenlo. No se frustren, aunque sea difícil, doloroso, triste ... hay una oportunidad para seguir viviendo. Creer en uno mismo es básico y principal. Si sentís que estás haciendo algo mal y eso te hace mal, cambiá. Todo lo que sacrifiques por tu vida va a valer la pena. 

Seguramente haya muchas cosas que yo sacrifiqué por estar hoy aca. Quizás la posibilidad de llevar un hijo en mi panza, la salud entera de mi cerebro (no estoy loca), gran parte de mi vida. Pero cuando me tuve que priorizar lo hice y no me importa tener que el día de mañana adoptar un chico o tomar pastillas para la epilepsia de por vida, me importa esto... estar viva.