Había una vez...(parte 10)

Es en esta parte de la historia donde aparece alguien que me ayudó a estar hoy donde estoy. Entre medio de toda es confusión y miedo, mi médico me comentó de un chico que se había ido a estados unidos a hacer un tratamiento que si bien no estaba aprobado, se estaba haciendo un trial que pedía voluntarios con enfermedad de Hodgkin. Apenas me dio su nombre me contacté con el y me contó todo sobre éste. Se trataba de una droga nueva llamada SGN 35 que contenía anticuerpos monoclonales que se dirigían directamente hacia los tumores y destruían la enfermedad. Él recién estaba terminando y ya iba hacia el transplante con donante de su hermano. Junto a su ayuda y a un esfuerzo enorme de mis padres logramos contactarnos con el programa y después de tener que "aprobar" varios requisitos, entré al programa. En abril del 2010 viajé a miami a emprender un nuevo camino. La droga prometía serlo todo, al menos para algunos. Así fue que dejé mi casa para hacer de miami una nueva. Mis papás, mi hermana y yo viajamos poniéndole todas las fichas a algo que muy pocos conocían.

No te rindas (un amigo)

Los que siguen el blog, se habrán dado cuenta que éste contiene dos partes. Una se llama Había una vez y la otra contiene reflexiones del momento. En el transcurso de los Había una vez me olvidé de nombrar a alguien muy importante. Cuando uno va frecuentemente a un mismo lugar y se rodea de la misma gente, va conociendo a esas personas y sus historias. Eso me pasó a mi con Isidoro. Isidoro es un chico de 12 años que conocí en el transcurso de mis visitas e internaciones a fundaleu. El no tenpia lo mismo que yo pero algo muy parecido. Todo lo que me acuerdo de él son anécdotas graciosas. Cuando no podíamos salir de la habitación por tener las defensas muy bajas, el lo hacía igual y venía a visitarme a mi habitación. Se quedaba en la puerta y no paraba de hacerme preguntas como... te duele mucho? te pelaste? te gusta la comida de acá? Esa espontaniedad siempre lo caracterizó y lo sigue haciendo. Sus padres y su abuela estaban siempre junto a él controlando sus travesuras en fundaleu. Isidoro era famoso no sólo por su simpatía sino por sus comentarios de niño que a uno le sacaban una sonrisa. El se curó mucho más pronto que yo pero nunca lo voy a olvidar. Para eso, dejo acá un poema que él y su familia encuadraron para mí en momentos difíciles y que hoy forma parte de mi habitación como algo muy valioso. Gracias Isidoro. 

No te rindas, aún estás a tiempo

De alcanzar y comenzar de nuevo,

Aceptar tus sombras,

Enterrar tus miedos,

Liberar el lastre,

Retomar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso,

Continuar el viaje,

Perseguir tus sueños,

Destrabar el tiempo,

Correr los escombros,

Y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas,

Aunque el frío queme,

Aunque el miedo muerda,

Aunque el sol se esconda,

Y se calle el viento,

Aún hay fuego en tu alma

Aún hay vida en tus sueños.

Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo

Porque lo has querido y porque te quiero

Porque existe el vino y el amor, es cierto.

Porque no hay heridas que no cure el tiempo.

Abrir las puertas,

Quitar los cerrojos,

Abandonar las murallas que te protegieron,

Vivir la vida y aceptar el reto,

Recuperar la risa,

Ensayar un canto,

Bajar la guardia y extender las manos

Desplegar las alas

E intentar de nuevo,

Celebrar la vida y retomar los cielos.

No te rindas, por favor no cedas,

Aunque el frío queme,

Aunque el miedo muerda,

Aunque el sol se ponga y se calle el viento,

Aún hay fuego en tu alma,

Aún hay vida en tus sueños

Porque cada día es un comienzo nuevo,

Porque esta es la hora y el mejor momento.

Porque no estás solo, porque yo te quiero.

Mario Benedetti

No te rindas

El ahora

"Whatever the present moment contains, accept it as if you had chosen it. Always work with it, not against it. Make it your friend and ally, not your enemy. This will miracously transform your whole life."

Este pequeño fragmento es del libro que les comenté anteriormente, THE POWER OF NOW de Eckhart Tolle. Mucha gente no cree en este tipo de libros espirituales o también llamados de autoayuda, sin embargo yo creo que son muy efectivos, no tanto para decirnos cómo actuar, sino para recordarnos lo que ya sabemos pero parece quedar olvidado muchas veces. El fragmento que copié es de gran importancia, no sólo para personas como yo, sino para todo aquel que se cae, que se lamenta sobre su situación. Un gran maestro de la vida, Luis Alberto Melograno Lecuna me dijo una vez que dejara de pensar en lo que iba a hacer mañana ya que hoy era hoy y mañana ya no sería mas que el pasado. Creo que ahora me doy cuenta de lo que me quiso decir.  No sé que va a ser de mi mañana, ni pasado ni en un mes, pero sí se que es de mi hoy y ahora. No me enojo con mi situación, ya que no creo que sea un castigo de dios ni mucho menos. La acepto tal cual es, y como dice el fragmento, trabajo con ella. Día a día soy consciente de lo que me toca vivir hoy y vivo con ello ya que hoy y ahora es mi realidad. Cada día es un regalo más que me da la vida y sería egoísta desperdiciarlo por pensar en el mañana.

Había una vez...(parte 9)

Pocos días despues de la laparoscopía seguía internada en la austral para ser monitoreada. Una noche desperté de golpe, mi papá estaba sentado en el sillón y yo empecé a quedarme sin poder respirar. Vinieron enfermeros y médicos y entre vómitos y falta de aire me pusieron oxígeno. Se trataba de neumonía, severa. Me pusieron una especie de respirador que no podía hablar, muy incómodo. Quería sacarmelo. Mi papá vino a la habitación y con lágrimas en los ojos me pidió que aguantara ya que el médico le había comentado que me iban a llevar a terapia intensiva e iban a intubarme si no podía con ese respirador. No sé cómo me lo banque. Hacía señas a mi hermana y mis papas cada vez que quería decir algo y pasé muchos más días de lo esperado internada. Al otro día de mi alta, tenía quimioterapia. No podía más, el cuerpo no me respondía y mis defensas se habían caído. Sólo fui a casa a dormir y ya al otro día estaba en fundaleu para recibir quimio. Esperando que me atiendan me acosté en un sillón y me quedé totalmente dormida. Los médicos, al ver mi estado, se dieron cuenta de que no podía recibir la quimio así y me mandaron a casa con instrucciones de volver al otro día. El descanso fue poco pero bueno. Al otro día me interné y me hicieron la quimio. Tenía las defensas muy bajas y comencé a sentir mucho dolor en la boca del estómago. Tenía vomitos, sin parar. Me hicieron una ecografía y resultó que tenía multiples ulceras en el estomago. Me acuerdo que había bajado como 5 kilos de golpe y me pusieron comida por vena. Fue uno de los momentos más duros de la enfermedad.

Rescates de Borges del volumen I

Bueno, terminé el volumen I de las obras completas de Jorge Luis Borges. Hay muchos de sus escritos que realmente no me entretuvieron, mientras que otros llamaron mucho mi atención sobre todo porque escribió cosas muy modernas para la época. Hoy voy a comenzar a leer el volumen II y les voy a ir contando a ver si supera o no a el primero. 

Otra lectura que estoy haciendo es The Power of Now de Tolle... mucho para comentar... me voy a tomar este día para armar una buena entrada de blog sobre eso.

Hasta pronto

Rosamaría... una enfermera como ninguna otra.

Oda a mi psiquiátra

Son las 7 menos 20 de la mañana en miami y recién hoy después de 10 días puedo decir que dormir al menos 5 horas. Anteanoche tuve un episodio desesperante porque ya no podía controloar el insomnio. Es muy importante para que mi cuerpo esté preparado para los tratamientos dormir mínimamente de corrido y descansas, cosa que no lograba hasta el momento. Ayer entre la angustia y desesperación pude hablar con mi psiquiátra y modificamos el orden de las pastillas. A la noche noté como se me cerraban los ojos por primera vez en largo rato. Me acabo de despertar... y en 20 minutos serán las 7 y me voy a ir a desayunar. Que bien se siente. Hoy es thansgiving... GRACIAS ! Espero que siga así y si no, vamos a buscar otras opciones porque mi salud necesita  descanso... 

Si quieren ver un tutorial de maquillaje hecho por mi va a ser subido hoy a facebook ! (para las interesadas)

Ya que esthanksgiving aprovecho para agredecer a Dios por todo lo que me dio y me da casa día, por una familia de hierro, unos amigos incondicionales y sobre todo una fuerza y autoestima que me hicieron llegar hasta acá. Tengo muchísimo más para agradecer. Seguramente hoy al momento de hacerlo me tomaré mi tiempo. 

Quiero finalmente nombrar a algunas personitas que me llenan el alma. Agustina Terzian, la hermana que cualquiera desearía tener, Sabrina Maldjian, la prima que cualquiera querria de hermana, Mariano y Cristian Maldjian, los primos mas graciosos y compañeros que existen. Caro, Maru y Flor por seguir el blog al pie de la letra !

y a todos los seguidores y lectores del blog!

Los quiero

Hasta pronto

Había una vez...(parte 8)

Bien. Como quedé en la última entrada, la enfermedad se había sentado en el hígado. Entre que terminé los rayos y esperaba para mi estudio final empecé con dolor de costilla sin parar hasta que mi médico decidió hacerme una ecografía. Ésta mostró una mancha enorme en el hígado y mucho ganglio, cosa que el ecógrafo no me quiso comentar. Tuve que enfrentar la peor noticia. El autotransplante no había funcionado, pero cómo iba a seguir? Bueno en primer lugar había que hacer una biopsia de hígado para ver qué era esa mancha, aunque era casi obvio. Mi médico me mandó a hacer una punción que salió negativa, osea que no había enfermedad. Cuando fui con los resultados sonrientes el no parecía estar muy contento. Dijo que m}no podía ser y que quería volver a hacer otra un poco más profunda. Por segunda vez y con uno de los mejores médicos salió negativa. Mi médico siguió desconfiando y me mandó a cirugía, a hacerme una laparoscopia de hígado. Me intubaron y no me enteré de mucho... cuando volví a la habitación estaba muy dolorida no sólo por la operación porque al cirujano no se le ocurrió mejor idea que ponerme un cateter en el pecho para matar dos pájaros de un tiro. Tenía mucho dolor...

Cómo no seguir luchando...

Hoy voy a hablar de algo que me sorprende día a día. Ayer y tuve mi 4ta sesión de quimio que se completa hoy y a pesar de no ser la primera vez que lo veo, ayer mientras recibía el tratamiento, me sorprendió una cosa en particular. En la sala ambulatoria eramos masomenos 8 de los cuales 7 eran personas mayores y 1, yo, jóven. A veces no estoy de ánimo los días de quimio y ni quiero que me pinchen. Ayer, sin embargo me puse a observar a los demás. Un hombre de 92 años charlaba con otro de 80 y pico mientras recibían su quimio y se reían sin parar. Una mujer de 80 y tantos le pidió a la enfermera comida cubana porque estaba tentada. Otra se unió a mi charla con las enfermeras de la soltería y los hombres y nos reímos toda la sesión. Miraba a mi alrededor y veía esa gente grande recibiendo quimios hiper agresivas y veía que seguían luchando. Realmente nose qué haría yo a esa edad, cuando uno ya vivió la vida y sobretodo con un tratamiento que a esa edad más que bien hace mal. Por eso me quedé unos minutos y me sentí una ilusa. Cómo no voy a luchar yo, que tengo apenas 20 años, soy una persona sana más allá de la enfermedad y tengo toda la vida por delante? Si ellos pueden, que me queda a mí? El ánimo de esta gente me dio más ánimo a mí. Se vienen los días más duros post quimio... pero van a pasar. Realmente levanto mi copa por aquellas personas que no se rinden, simplemente no lo hacen. En media hora salgo para mi quimio y voy con ánimos y esperando a las mujeres y hombres grandes para armar alguna charla sobre comida americana o los sales de thanksgiving. HASTA PRONTO

Había una vez...(parte 7)

El autotransplante fue duro de pasar, pero como todo, pasó. Me transplantaron el día 21 de septiembre del 2009, el día de la primavera y los enfermeros me dijeron que recuerde ese día como el día en que mi sangre volvió a nacer. Volví a casa los primeros dias de octubre, débil y cansada. En pocas semanas empezaría mi tratamiento de rayos, que supuestamente era para sellar el transplante. No dejaba de escuchar a la gente que me decía ya está ya te curaste ya pasó lo peor. Los trámites para empezar los rayos se demoraron más de lo debido. En el mientras tanto comencé a tener dolor en el cuello otra vez y a ver inflamación. Ya sabía lo que estaba pasando... el transplante no había funcionado... todo empezaba a crecer una vez más. Mi médico lo supo al instante y mandó a hacer devuelta el esquema de rayos agrandándolo a medio manto completo (desde el pecho hacia arriba). Me volvieron a tatuar (para rayos) y comencé inmediatamente. Ese tiempo fue difícil ya que rayos era algo nuevo. Ir todos los días a acostarme debajo de una maquina por 30 segundos que hacía ruido y listo... eso 24 veces... ???. Pasaban los días de rayos, las máquinas se rompían, me pasaban los días, me cambiaron del hospital español al militar, etc. Pasaban las sesiones y el bulto no bajaba. No está funcionando ... pensaba yo. Lo cierto es que a los rayos hay que darle tiempo. Primero se inflama todo y después baja. Al fin y al cabo los rayos mataron la enfermedad que tenía en el cuello. Más tarde iba a saber que lamentablemente, a pesar de eso... la enfermedad ya se había asentado en el hígado.

Insomnio (informal)

Si tuviesen que analizar las palabras más buscadas en google por mí, insomnio sería una de las primeras. La razón es porque cuando no puedo dormir, googleo la palabra en busca de soluciones que nunca encuentro. Ayer fue una noche de puro insomnio. No poder dormir es desesperante creo yo. Escribí esa palabra una vez más en el buscador, y entre a una página de tips para el insomnio. Cuando entré había unas preguntas escritas. Conoce usted la melatonina ? A lo que mi cabeza respondió una mala palabra seguido de "tomo melatonina 10 mg todas las noches y no duermo". Debajo había otra que decía AMBIEN, cómo no dormirse con ese medicamento? A lo que respondí ... como no dormirse? me estás cargarndo? TODAS las noches tomo ese remedio de m... y acá estoy lista para correr 5 maratones a las 4 de la mañana. Incontadas veces me levante de la cama y fui al baño y me miré al espejo. Volvía a la cama. Prendí la tele, la apague. Le mande un mensaje de texto a mi prima, con esperanzas ded hablar con alguien. Me senté, me acosté boca abajo, boca arriba y realicé todos los ejercicios de relajación que me sé. Hoy a la mañana no recordaba cómo había logrado dormirme. Lo cierto es que de noche, no puedo dormir. Eso lo llamo inseguridad. La luz me da seguridad, en cambio desconfío de la oscuridad, por eso me mantiene alerta. No sienten a veces que de día nada malo puede pasar?

Video informativo sobre el autotransplante

Les dejo un video en dónde se explica muy bien el proceso del autotransplante. El link es sólo de el primer video pero fijense les van a aparecer los otros en youtube. 

Yo me hice el autotransplante en septiembre del 2009, hace mas de un año y no funcionó pero es muy efectivo y muy pocos recaen a éste. 

Hasta pronto

El miedo

Creo que antes de hacer el autotransplante, escribí un ensayo sobre el miedo. Lamentablemente no lo tengo ahora conmigo pero voy a intentar expresar lo que había en ese ensayo acá. 

El miedo, en mi opinión, se divide en dos. Uno es el miedo a lo conocido. Algunos ejemplos de este tipo de miedo serían las fobias. Tengo miedo a las arañas porque sé qué es una araña y qué implica eso. Tengo miedo a mi profesora de historia porque sé quien es y cómo es esa profesora. Ese es el miedo a lo conocido. Ahora hay un miedo mucho más aterrador creo yo. El miedo a lo desconocido. El único miedo que se me viene a la mente ahora es La Muerte. El miedo a la muerte es tan común y a la vez tan extraño ya que nadie que le tema a la muerte sabe en realidad a qué le tiene miedo. Es una falsa imagen de la mente creer que la muerte es algo malo. Uno imagina tantas cosas sobre ésta pero siempre le teme a la misma. La muerte no se conoce, salvo algunos que dicen haberla visto... le tenemos miedo a lo que no conocemos mucho más que a lo que sí conocemos. 

Yo solía tenerle miedo a la muerte pero me conformé pensando en que nada es imposible. Quiero decir NADA, la NADA es imposible. Creo que los que se van están allá mirándonos con ganas de decirnos lo lindo que es arriba. Siguiendo con mi postura de que la vida es un juego, La muerte no es más que el final de éste. Es ahí donde espera Dios, el dios de cada uno, listo para juzgar. Yo no tengo mucho de que preocuparme, por eso la muerte ya no es un miedo para mí. Hasta pronto

Había una vez...(parte 6)

Bien, me interné lo antes posible y creo que recuerdo ese tratamiento como uno de los mas duros. Había decidido cortarme el pelo mas corto para que perderlo no sea tan doloroso. Esa quimio si que me tiró al piso. 5 días enteros de quimioterapia. Mi médico me comentó que eran 4 días de la misma y que el último se daba una de una hora muy fuerte. Ese 5to día mi cabeza ya había pensado en todo, como siempre. Tenía miedo de esa última droga, principalmente porque desconocía sus efectos. La droga iba a empezar a pasar a las 23 hs y yo ya me estaba quedando dormida, pero estaba alerta a cdualquier movimiento del enfermero. Como me suele pasar que al ver los sueros de quimio vomito, me di vuelta hacia el lado que no tenía suero y le dije a mis papás que me avisaran cuando empezaba la nueva droga. Se hacía tarde y yo preguntaba si ya me la habían puesto, me decían que no. Al rato mi mamá se levanta y me dice, la droga pasó hace rato, no te dijimos para no asustarte. Hicieron bien porque si me hubiesen dicho, hubiese vomitado sólo por una reacción psicológica. La vuelta a casa era lo más recomfortable aunque me sintiera mal, ya volvía a casa. Débil y sin poder salir mucho, hice tres meses de ese tratamiento, con internaciones por infección de por medio y mucho miedo.

Reflexión sobre el argentino...

"El argentino hallaría su símbolo en el gaucho y no en el militar, porque el valor cifrado en aquél por las tradiciones orales no está al servicio de una causa y es puro. El gaucho y el compadre son imaginados como rebeldes. El argentino a diferencia de los amnericanos del norte y de casi todos los europeos no se identifican con el Estado."

El fragmento anterior se encuentra en Evaristo Carriego, capítulo XI llamado HIstoria del Tango de Jorge Luis Borges.

Por mucho que me cueste leer a Borges, por su vocabulario y palabras abstractas que sólo él supo definir, hay fragmentos como este, que me llaman la atención y los marco con un lápiz con signos para recordarlos más tarde y saber qué cosas del libro rescato más. Coincido con Borges en esto. El argentino es egoísta. Podemos ser parte de cualquier sistema político o social, lo cierto es que nunca nos vamos a identificar con él. Toda alabanza o admiración hacia el Estado nos hace reír, nos burlamos de éstas. Pienso que no se realmente si esto es algo bueno o nos pone en realidad en situación de desventaja. La palabra rebeldes es justo lo que pensaba. ¿Porqué siempre nos creemos más que el otro? (Es gracioso pero al pensar en esto, hay algo en mi cabeza que hasta se identifica con el egoísmo argentino. Me meto en la misma bolsa. Sólo basta ver cómo se comporta un argentino fuera de su país para darse cuenta. Quizás sea algo para pensar.

Hasta pronto

Había una vez...(parte 5)

Llegó el día de ir a buscar el resultado del estudio y fui con muchísimas esperanzas. Cuando entré al consultorio de mi médico, él miró el resumen y salió unos minutos. Volvió a entrar y me comentó que debíamos seguir. En aquel entonces pensaba que era lo peor que podía pasar, no sabía que existía resistencia a un tratamiento como me iba a pasar poco después cuando cenando con mi abuela una noche noté un bulto muy parecido al primero pero esta vez del lado izquierdo de mi cuello. No podía ser, pensé yo. Si ya estaba en tratamiento, cómo era posible. Fui a una consulta con mi médico y le comenté del bulto. No tuvo que palparlo más de 10 segundos que ya se había sentado con cara de frustración. "Hay que cambiar de tratamiento urgente" dijo. No entendia nada. Nos explicó lo que estaba pasando. La enfermedad se había vuelto resistente al tratamiento y había empezado a crecer por otro lado. Si seguíamos con la misma quimio, no iba a mejorar. La peor parte fue cuando me dijo de qué se trataba este nuevo tratamiento. Se llamaba ESHAPP y consistía de una quimioterapia hiperagresiva de 5 días de duración en donde obviamente debía estar internada. Ya no era lo mismo. Me dijo que me preparara, que mi vida ya no iba a ser tan noirmal como la venía llevando, que la mayor parte del tiempo la iba a pasar en mi casa por la baja de defensas y algo que me golpeó a mí como a muchos otros, iba a perder todo mi pelo, cosa que no había pasado hasta ahora...

Minnesota will wait...

Al parecer puede que el transplante de doble cordón umbilical sea un poco más tarde de lo esperado. Mi tomografía de ayer mostró un avance lento pero bueno y vamos a darle más tiempo a el tratamiento actual. Es lento pero efectivo asi que hay que aprovecharlo y seguramente esto signifique que pueda pasar las fiestas en Buenos Aires.

Lecturas y series del momento

Quiero compartir en mi blog las lecturas y las series que estoy viendo este tiempo.

-Obras completas de Jorge Luis Borges (volumen I)

-French study cards (grammar) by SparkNotes

-Algo habrán hecho (serie sobre la historia argentina)

-Glee

Ya voy a ir opinando sobre eso, sobre todo de Borges, cómo no opinar !

Había una vez...(parte 4)

Me interné un lunes y ese mismo día me hicieron una punción de médula osea, me insertaron un cateter en el pecho y me dieron la primera sesion de quimio. Nunca había estado en un quirófano. Cuando tereminó la operación, sali en silla de ruedas y me largué a llorar. No me gustó para nada, había sido solo con anestecia local y pude ver y escuchar todo. Ese día fue demasiado por ser la primera vez. Esa noche mi mama se quedó a dormir conmigo y durmió literalmente en una silla toda la noche. Al otro día fui a casa. El enfermero no paraba de preguntar si tenía nauseas, yo no entendía por qué pero no, no las tenía. (ja!). La primera noche en casa me pasó algo muy feo. Me levante en el medio de la noche y tenía muchas ganas de vomitar. Me descompensé en el baño. Todo era muy nuevo, no conocía los efectos de la quimio y no estaba preparada. Pensar que en aquel entonces llamaba a mi médico cada vez que vomitaba, y hoy es algo normal. En ese entonces decidí dejar la facultad. En realidad no fue una decisión tan rápida sino que al principio intenté hacer algunas materias pero fue ahi cuando me di cuenta que mi salud tenía que ser mi prioridad y dejé la facultad con esperanzas de volver el próximo semestre ya curada. Luego de 6 quimios (tres meses) se me iba a hacer un estudio llamado PET para ver si ya estaba curada ya que mi enfermedad no parecía ser muy agresiva cuando la encontraron.

Goodbye Buenos Aires...Hello Miami

Me resulta muy raro decir que llegué a casa. No nací en los Estados Unidos y mi casa realmente está y siempre va a estar en Buenos Aires pero hoy mi casa es Miami y está en Miami. No sólo porque vivo acá sino porque es dónde estoy peleando desde abril. El día que pise esta ciudad mi vida cambió. Dicen que cuando pasás por algo así tu vida necesita un cambio importante. Miami fue y es mi cambio. Desde que estoy acá me siento mejor persona, más abierta, más espiritual, inteligente, comprensible, paciente. Le debo mucho a esta ciudad y hoy en día puedo decir que nunca voy a poder dejarla completamente. Así como gran parte de mí está en buenos aires otra gran parte está acá y se hizo acá. Yo ya encontré mi cambio, ahora sólo estoy en transición. Me fui triste de buenos aires pero llegué feliz a esta ciudad, realmente sentí felicidad de volver a casa. Esa es mi realidad hoy. Hasta pronto

Había una vez...(parte 3)

Recuerdo muy bien ese día. Era un viernes y fuimos a ver al médico mis papás, mi hermana y yo. El lunes comenzaba segundo año de la facultad. Una vez dado el diagnóstico me comentó la quimioterapia correspondiente y me dijo que si quería podía tomarme unos días para adaptarme. No emití opinión y mis papás decidieron empezar ese mismo lunes con la quimio. Recuerdo ese momento. Fue muy raro. Mis papas y el médico parecían hablar sin parar y yo estaba en otra dimensión, confundida, pensando en muchas cosas a la vez. Una única cosa retumbaba en mi cabeza...tengo cancer. Me acuerdo que salí del consultorio y a medida que bajaba las escaleras para irme empecé a llorar y mi papa me abrazó fuerte. No pude contenerme y lloré más y más. En el auto de vuelta a casa mi hermana intentó hacer todo lo menos dramático posible y me sacó una sonrisa pero todo era muy nuevo, muy confuso. Ese día tenía el cumple de una amiga en pilar y todas mis amigas sabían que estaba esperando un diagnóstico entonces decidí contarle la verdad a caro, una de mis mejores y mpas fieles amigas y le pedí que no contara nada y que dijera que no iba al cumple porque no me sentía bien. La realidad es que no quería contarlo en un cumple ni tampoco mentir ya que no me iba a salir para nada bien. Pasado ese viernes fui contándolo de a poco a mis amigos y familia, todos reaccionando diferente pero sorprendidos como yo. Ese lunes no empecé la facultad. Empecé mi tratamiento.

Había una vez...(parte 2)

Ese día volví a casa y mis papas decidieron llamar a nuestro médico clínico de confianza para consultar con él. Lo fui a ver al otro día y basándose en mis síntomas y los estudios que tenía hasta ese momento me comentó que parecía ser una mononucleosis y que suspendiera el viaje al menos momentáneamente. Los análisis de mononucleosis dieron negativos entonces me mandó a hacer una tomografía. La tomografía no fue del todo clara o al menos eso fue lo que me dijeron a mí. Esos días de incertidumbre no pude aguantar la intriga y el miedo y empecé a hacer una propia investigación sobre los síntomas que tenía y las posibles enfermedades relacionadas a estos. Fue ahí cuando se me apareció en la pantalla ENFERMEDAD DE HODGKIN. Los síntomas eran tal cual describía el artículo y fue ahí que supe de antemano mi diagnóstico. Mi prima había tenido hace unos años atrás, ENFERMEDAD NO HODGKIN y lo había superado muy bien entonces me derivó a su hemátologo para que vaya por una consulta. A pesar de ser casi obvio el resultado, mis papás seguían con ánimos de esperanza y despreocupación. Se me realizó una biopsia y pocos días después mi médico el Doctor Miguel Pavolvsky me diagnostgicó Linfoma de Hodgkin.

No es un adiós sino un hasta pronto

1 de la madrugada del domingo 14 de noviembre del 2010 y ya me siento lejos de Buenos Aires. Hoy por la noche vuelvo a miami, dónde seguiré mi tratamiento y mi lucha diaria. Siento tristeza no solo por eso sino porque sé que después de eso lejos estoy de volver sino que me voy todavía más lejos, a vivir al estado de Minnesota. Ahí voy a enfrentar mi transplante de doble cordón umbilical y de solo tipiarlo me da piel de gallina. Va a salir bien, más que bien, yo lo sé y aunque tenga que irme por un tiempo largo volveré y seré millones jaja. Mi habitación llena de valijas, ropa y calzado en el piso esta silenciosa, triste. Pero esto no es un adiós ni mucho menos. Acá está mi casa, y una gran parte de mí. Por eso digo hasta pronto. No hay día en que no me sienta orgullosa de quien soy, de quien me convertí este último tiempo. Muchas cosas pasaron estos ultimos años... se los sigo contando la próxima. Hasta pronto

Había una vez...(parte 1)

En el mes de diciembre del año 2008 yo y tres amigas viajamos a londres a pasar fin de año y estudiar un mes de inglés. Fue un viaje inolvidable, lleno de anécdotas y experiencias divertidas. El 25 de enero del nuevo año 2009 volvimos a Buenos Aires, felices y preparadas para encarar el mes de febrero en dónde cada una haría diferentes viajes con su familia. Esa misma semana,yo, que iba a viajar con mi familia a estados unidos en unos 10 dias decidí irme con mi prima a pilar un jueves para tomar un poco de color ya que londres me había dejado pálida como la nieve. Pasamos un día de sol y de pileta muy tranquilo y cuando se acercaba la noche subimos a su habitación donde yo comencé a probarme ropa que ella había comprado recientemente. Fue ahí en el baño de mi prima donde por primera vez note algo extraño en mi cuerpo. Por un momento me mire al espejo y note del lado derecho de mi cuello un aumento, un bulto, como una pelota hinchada que se notaba bastante. A todo esto yo ke había comentado a mi prima ese día que me sentía un poco afiebrada y que debería ser el cambio de clima y cansancio. Se lo comenté a mi papá y pensando que podía ser de todo el peso cargado en el aeropuerto y demás me dio ibuprofeno en capsulas. A la mañana siguiente desperte empapada, como si me hubieran tirado un balde de agua encima. Pensé que podía ser el calor pero era extraño, anormal. Ahí comenzó a dolerme el bulto del cuello y ya empezaba a preocuparme. El domingo ya sin poder aguantar el dolor mi mamá y yo fuimos al sanatorio Materdei a hacerme ver. Pedimos una consulta con un clínico. Estaba lleno de chicos llorando, padres preocupados, etc. La doctora me vio y me mando a hacer una ecografía ya que según ella tenía los ganglios inflamados. El ecógrafo se sorprendio al ver un conglomerado de ganglios linfáticos super inflamados y me mandó a volver a ver a la doctora junto con un estudio de sangre. Esperamos 3 horas por reloj ya que la doctora estaba muy ocupada en ese momento. Cuando vio los análisis notó algo muy extraño. Mis globulos blancos estaban en 18000 cuando lo normal es que esten entre 4000 y 8000 masomenos. Ahí comentó que seguro se trataba de infección ya que cuando hay infección los globulos blancos aumentan en cantidad para defenderse y por eso se inflaman los ganglios. Ahora había un problema. No tenía ni dolor de garganta, ni dolor al orinar, ni signo infeccioso en la piel, entonces la pregunta era... donde tengo la infección? Muy confundida y sin saber que decirme me dijo que iba a consultar con otros colegas y que me fuera a casa y vuelva al día siguiente....

¿El juego de la vida?

Hola a todos y bienveidos a mi blog. Primero que nada quiero agradecerle a Charly un amigo ya que gracias a él me propuse escribir sobre todo lo que me pasa y sobre lo que pienso y compartirlo con los demás. Si se preguntan el por qué del nombre del blog se los voy a contar. La vida, al menos la vida terrenal, es un juego. Esta es simplemente mi humilde percepción. Creo que Dios nos propone a todos jugar un juego por tiempo (algunos tienen más, otros menos) pero no es el tiempo el que importa en el ljuego sino lo que hacemos para llegar al final. Ese jueg es la vida y todo lo que hagamos con ella serán estrategias, caminos, decisiones que habrá que tomar y riesgos, como en todo juego. Dentro del mismo hay muchos obstáculos, que no son iguales para todos (enfermedades, perdidas, stress, separaciones, pobreza, hambre, discriminación, etc) pero todos y cada uno de nosotros debe utilizar sus herramientas para poder superarlos. Al final del juego Dios espera y solo él y nosotros podremos juzgar que tan bien nos fue. Por eso escribo y empizo este blog, para contarles sobre mi juego, sobre mi vida. Hoy peleo contra un gran obstáculo pero no me rindo ya qe quiero seguir jugando. Espero me acompañen.