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mi estado actual (actualización)
Bueno me parece que es un buen momento para hacer una actualización de mi estado. Para refrescar sus mentes un poco, estaba realizando una quimioterapia llamada Bendamustin la cual iba a llevarme hacia el transplante en Minnesota. Todo volvió a frenarse como es de ocurrir y debimos hacer un cambio asique este lunes 3 de enero comienzo con Gemcitabina, una quimio nueva parecida a lo que venía haciendo. El transplante se pasó para más adelante y quizás recién estos días estoy empezando a ser un poco más conciente del riesgo que implica el transplante. No me queda otra asique vamos a arriesgar y espero que Dios me acompañe en esta. Mientras tanto, disfrutaré del año nuevo como nunca y comezaré el 2011 con la mejor energía lista para cualquier cosa.
Falsas esperanzas...
Muchas veces he intentado definir mi religión. La realidad es que mi religión no es única. No sé cual de todas califica pero sí se en qué creo. Yo creo en Dios y creo que es el creador de todo este mundo. Él puede hacer grandes cosas, puede cambiar el destino de alguien, poner obstáculos, ayudar, entre otras cosas. Si tuviese que decir una religión diría que soy católica ortodoxa pero hay algunas cosas de esa rama del cristianismo que no concuerdan con mis creencias. Desde el día en que fui diagnosticada, recibí todo tipo de objetos, símbolos, amuletos y demás en referencia a una religión. Recibi rosarios, agua bendita, estampillas, cadenas de distintos santos y vírgenes, velas y hasta objetos más extraños. Todos tenían una especie de instrucción para que funcionaran. "Prender la vela durante 24 hs" "tomar el jugo 3 veces por día" "rezar 5 veces seguidas" entre otras. Voy a decir la pura verdad. A pesar de creer en Dios y creer que hay mucho más de lo que vemos en este mundo y siendo una fiel creyente de los poderes de la fé, no creo que hayan "objetos" o rituales para lograr un milagro. Estos dos años de mi vida conocí curas, sanadores, brujos y hasta videntes. Todos me dijeron cosas diferentes y la verdad es que a pesar que segí muchos de esos consejos, la mayoría de las veces me sentí desilucionada por no ver resultados. Creo que los resultados de la fé no se logran comprando la mayor cantidad de estampitas o yendo más veces a la iglesia. Creo que depende de mí fe y mí conección con Dios. Por eso me alejé un poco de ese tipo de aferraciones. Mi fé está intacta así también como mi relación con dios pero entiendo y creo que un santuario más grande no me va a garantizar mi salud.
Cuando nos dejamos ir... (blog dedicado)
Hay una persona a la que quiero mucho, mucho más de lo que se imagina, mucho más de lo que parece. Esa persona perdió a alguien importante esta navidad. Esa persona importante quería irse de este mundo ya que estaba sufriendo. Es difícil explicar o entender esto cuando uno no quiere desprenderse de la persona pero a mi amiga de la vida, le dedico este blog para que entienda un poco más la llamada de dios.
Varios momentos de mi enfermedad la pasé realmente mal, tan mal que la muerte se me pasó por delante. Un día una persona muy sabia, espiritual , me dijo algo que me cambió. Me dijo que mis abuelos y familiares que ya habían fallecido hace tiempo, me querían llevar con ellos por que pensaban que yo estaba sufriendo demasiado y sabían que iba a estar mejor arriba, con ellos. Fue ahí cuando me decidí a hablar con ellos. Me concentré muy fuerte y les hablé abiertamente. Les dije que definitivamente sí, yo estaba sufriendo mucho, pero les dije algo para que les quedara claro. Les dije que no me esperen, que no me lleven, que aunque me vean sufriendo no lo hagan hasta que yo se los pida. Que a pesar del sufrimiento yo no estaba lista y que tenía años por vivir. Les dejé una especie de contraseña la cual utilizaría el día que me gustaría que me lleven aunque espero que ese día no suceda. Ellos dijeron que iban a esperar y que me quede tranquila, que alla arriba era una fiesta. Todos me esperaban y había lugar para mí. El hombre decide irse muchas veces por que eso significa algo mejor para su persona y para los demás. Sólo cuando las personas que se quedan entienden esto es cuando se sufre menos con una pérdida, ya que para nada lo es, sino que es una transición. Yo estoy muy tranquila con mi pacto y los de arriba saben que no deben hacer nada sin mi contraseña.
Amiga, ella dio su contraseña y Dios escuchó. Lo sé profundamente, sé que está en un lugar mejor y sé que ruega por que ustedes lo entiendan y sean felices.
Te amo amiga, siempre con vos, lo sabes.
Una navidad especial...
Heladeras repletas de sobras, pan dulce por la mitad, copas de champagne sin lavar, papelitos, envoltorios de regalos, olor a navidad... es navidad ! una noche buena especialmente especial... lejos de casa, lejos de mi familia, sin embargo me senti como si estuviera con ella. Una navidad clasica pero a la vez diferente a todas. Ya abri mis regalos y me puse el pijama , ahora a la cama a sonar cosas lindas.
Espero y deseo profundamente que todos hayan pasado una noche magica. Los problemas estan de franco en navidad asique sonriamos, riamosnos de los que nos pasa, festejemos, levantemos la copa y celebremos que estamos vivos. FELICIDADES A TODOS. Hemingway dijo...
Mariel Hemingway dijo: Creo que todos venimos del dolor y de cierta cantidad de disfunción.
Leo esto y pienso... el dolor nos hace ser más nosotros que nunca. La imperfección de este mundo y por lo tanto la del hombre mismo ayuda a crear identidad. Qué es un hombre sin defectos? Qué sería de este mundo sin dolor? El dolor nos enseña, nos da fuerza, nos prepara. Frente a nosotros vemos muerte y conocemos el valor. Experimentamos catástrofes y conocemos la valentía y el heroísmo. Vemos pobreza y desigualdad y sentimos dolor. Pero sentimos dolor para aprender. Todo aquello que el hombre hace para mejorar surje de un dolor. El hombre que no haya experimentado tal cosa, no es hombre. Nuestro orígen nace en el dolor. Jesús mismo lo experimentó en su crucificción y los cristianos en la peregrinación hacia Jerusalem. Esclavitud, violencia, dictadores, holocaustos, destrucciones de países enteros, terrorismo ... y aún así aquí estamos, lastimados, heridos, disfuncionales pero más fuertes que nunca.
Una verdad política...
A ver si me ayudan a entender... los que trabajan duro y pagan altos impuestos sobre las ganancias son los malos de la película y los que no hacen nada y gozan de beneficios entregados por el gobierno son los héroes? Otra vez veo una Argentina que crea una sociedad vaga. No está mal ayudar a los más necesitados pero si nos dejan las cosas servidas sin tener que hacer ningún esfuerzo por conseguirlas, nos achanchamos. Eso es lo que sucede con la sociedad argentina. Qué tiene de malo ser dueño de una empresa y ganar dinero? Qué tiene de malo tener propiedades? Qué tiene de malo ser una empresa líder? Perdonen si soy una ignorante pero aquellas personas que poseen todo eso también pagan sus impuestos y crean trabajo. El gobierno cree que regalando netbooks la educación va a mejorar, bueno dejenme decir una cosa... el 80% de esas netbooks están siendo vendidas en mercado libre. No se puede querer un millón antes de tener 1000, 10000 o 100000. Una sociedad sumisa, que a cambio de beneficios vota a favor de un partido me da verguenza. Así nunca vamos a cambiar. Una sociedad en la que un argentino que necesita una operación del corazón muere porque antes que el hay docenas de inmigrantes ilegales utilizando la salud publica de ése argentino, es una verguenza. La comodidad me da verguenza. El argentino digno que trabaja y paga sus impuestos se da cuenta tarde o temprano que su dinero está destinado a personas que se la pasan tiradas haciendo parrilladas en la calle, y ése argentino que una vez fue digno, se resigna a seguir siendo un "boludo" como muchos pensarán y entra en ese círculo de comodidad, total, para qué trabajo si se van a beneficiar los que no lo hacen?
El amor
Sé y entiendo perfectamente que a algunas personas que lean esta entrada no les guste lo que escriba, quizás piensen que esté siendo muy sincera, pero la verdad es que tengo esto escrito hace bastante y me gustaría escribirlo hoy.
Durante estos dos años que vengo peleando contra una enfermedad, incontables veces me preguntaron ... ¿Tenés novio? a lo que siempre respondí negativamente. No me siento una afortunada en el amor, bueno, amor, lo que sea, las relaciones en general. Encontrar a alguien en esta situación es muy difícil. Cuántas veces escuché decir que el hecho de estar enferma no tiene nada que ver, sin embargo creo que casi ningún chico está dispuesto a comprometerse a salir con alguien en mi situación. Miedo, incertidumbre, incomodidad... algunos de esos sentimientos deben afrontar.
Mi papá siempre dijo que yo soy una chica para casarse y que por eso no me miraban ahora porque los chicos de ahora buscan a chicas que quizás no sean de comprometerse o tener algo serio. Lo puedo pensar como un consuelo o como una realidad. Sin embargo, los amigos y chicos que he conocido en mi vida nunca me miraron como una posible novia, sino como una amiga. A veces me pregunto qué pasará por la mente de esos chicos, qué pensarán de mí.
Esto no es un llamado a la solidaridad, simplemente teorías.
El papel de papa noel...
Para mí papa noel sí existe. Es un sabio que ocupa el lugar que ocupa Dios para estar junto a el por un tiempo...las vísperas de navidad. En navidad, papa noel actúa parecido a Dios...escucha a los pedidos de la gente, lee las cartas de los chicos e intenta cumplir cada deseo aunque eso no es posible. Es extraño que mi pedido hacia papa noel no tiene costo monetario y aún así ya me avisó que no lo puede traer. Qué pedí? SALUD. Algo tan abstracto y tan simple como eso, pero no lo puede lograr. Elegí otra cosa, me retumba en los oídos... pero no hay nada más que quiera que salud. No quiero ropa ni un aparato electrónico novedoso. No quiero un set de maquillaje enorme ni decoraciones para mi cuarto. Desde enero del 2009, brindo, deseo y pido por salud. Dicen que uno valora lo que tiene cuando lo pierde. Creo que aunque sea un cliché es totalmente verídico. Yo perdí mi salud y se perfectamente lo que se siente. La gente que goza de salud va por la calle como si nada, fuma cigarrillos que atacan a los pulmones, usan drogas totalmente destructivas, abusan del alcohol como si no tuviese consecuencias así como también abusan de la comida y no se dan cuenta hasta que sufren de un infarto. La salud es preciada. No se compra con nada. Ni bill gates puede asegurarse de buena salud. Entonces por qué mucha gente vive la vida y deja a la salud a un lado olvidándose que probablemente esa actitud le toque las puertas en años por venir. Veo jóvenes que se preocupan por sus exámenes... y pienso que son sólo un pedazo de papel.... gente que se queja de trabajar tanto... y pienso que están viviendo la vida. Nunca vas a imaginarte que vas a perder tu salud hasta que te pasa. El cuerpo es una máquina, hay que trabajar sobre ella. No den por centado nada en esta vida. En vez de preocuparse por un final, el tráfico de una avenida o el calor insoportable del día de trabajo, tomense unos minutos para pensar que estan sanos, están viviendo y todo eso es parte de la vida. Paa esta navidad sigo pidiendo lo mismo ... SALUD... para todos los que la necesitan ... para los que estamos hace mucho y para los que recién empiezan. La vida nos va a recompensar y esa recompenza valdrá por todos los deseos incumplidos.
Mi casa se llena de alegría...dos llegadas alucinantes
Así es ... la casa que hasta hoy era hogar de mis papas, mía y de martini, en menos de una semana se va a llenar de alegría gracias a la presencia de dos personas que llegan a darle brillo a estas fiestas. Una es mi hermana, que como expresé antes, la necesito mucho. La otra persona es manu, como todos lo conocemos. Manu es mi primo hermano, es la vida en las fiestas, el payaso de la familia, el que siempre esta de buen humor y nos hace reir a todos. Es como mi hermano varón y me pone muy feliz recibirlo junto a mi hermana para estas fiestas. Me siento como una nena de la emoción que me da que vengan mi primo y mi hermana. Mover los muebles, idear dónde va a dormir cada uno, prepartar las camas, me pone feliz porque quiere decir que pronto la casa se llena de alegría y diversión. QUIERO QUE VENGAN YA !
Este año las fiestas se pasan en miami
Lo sabía. Desde un principio supe que no iba a poder viajar para estas fiestas. Por eso fui tan sincera con todo el mundo en mi última visita a Buenos Aires. Algunas de mis amigas me criticaron por ser demasiado sincera y hasta no podían creer las cosas que decía pero desde un principio les dije que yo me quedaba por pocos días y que cuando me fuera iba a ser por mucho tiempo. Por eso me sincere con muchas personas y les dije lo que sentía. No sé si sirvió de algo ya que todo sigue igual pero por lo menos yo si sé que no guardo más secretos. Se los avisé. Muchas veces repetí que me iba por mas de 6 meses y algunos elijieron callar. Quizás hoy se estén arrepintiendo o quizás no, no les importe. Realmente pienso que muchos y muchas se quedaron con demasiado para decirme. Yo espero y acepto palabras en cualquier momento pero ya no esoty alla. Este año las fiestas son en miami. Hasta pronto
Quimio suspendida.
Hola a todos, bueno primero que nada quiero agradecerles sus mensajes de fuerza y energia que me hicieron llegar para esta nueva quimio. Lamentablemente fui a hacerme la quimio, ya estaba enchufada y todo pero la enfermera notó que esoty muy baja de defensas asique en principio voy a tenerla el lunes. Esos días que me quería tomar de alguna manera me los estoy tomando jaja. Voy a ser vacunada toda la semana para subir los globulos blancos y con suerte el lunes me la pueden hacer !
Cambio de rumbo, otra vez
Bueno gente, una vez más me encuentro cambiando de camino y yendo hacia otras direcciones. Lamentablemente el tratamiento que estaba recibiendo actualmente ayudó mucho pero se empezó a quedar y empezo a dejar de ser tan efectivo como venía siéndolo. Siendo ese el caso y dado el "apuro" que mi médico tiene por llegar al transplante, hoy comienzo una nueva quimioterapia llamada gemcitabina. Ya la recibí en un momento de mi enfermedad y si bien los efectos no son terribles, los valores en sangre tienden a deteriorarse mucho. Por lo menos sé muy bien a qué me estoy enfrentando y qué debo esperar de este tratamiento. Cuando me dijeron de cambiar realmente no quería... primero porque el tratamiento anterior me estaba haciendo "bien" y además porque sentía que era muy pronto, cambiar OTRA VEZ. Me quise tomar una semana pero me sentí culpable y decidí empezar ya. Asi que hoy es mi primera sesión de esta nueva quimio ! esperemos que no me haga sentir mal y la pueda llevar como la anterior aunque sea un poco más fuerte!
En pocos días llega mi hermana a miami y se me llenan los ojos de lágrimas de sólo escribirlo. La extraño muchisimo y sobre todo la necesito al lado mío. Me pone feliz tener una hermana así, una hermana que me acompañó desde el principio, a la que nunca le dio verguenza ni se sintió incómoda frente a los demás al decir que su hermana tenía cancer. Sé que lo que más quiere en el mundo es verme curada y feliz y voy a lograrlo por ella y por todos los que desean lo mismo. No puedo esperar a que llegue !
A vos agus te digo si estas leyendo... te amo y le agradezco a dios el pedazo de persona que me dio como hermana. Ojalá todos tuviesen una hermana así. Hasta pronto
Había una vez...(parte 13)
Luego de esos episodios me fui a Buenos Aires a pasar unos días. Mi médico me dijo que me vaya sin preocupación y que al volver decidiríamos qué hacer dependiendo el avance o no de la enfermdad. Los días que pasé en Buenos Aires fueron uno de los mejores de mi vida. Hice todo lo que me tenia propuesto hacer. Estuve con mi familia, mis amigos y hasta pude visitar a mis amigos de fundaleu que se sorprendieron de verme tan bien. Fui feliz cada díaque pasé en Buenos Aires y voví con mucha esperanza, creyendo que estaba casi curada, que nada podía salir mal. Al día siguiente de volver a miami fui al hospital a buscar mi resultado. Mi médico no podía expresarse bien y me dijo que si bien estaba mejor, que algunos tumores habían empezado a crecer y que la droga no me estaba ayudando. Sumándole a esto el tema de las reacciones alérgicas, decidió sacarme del trial. Lloré en el consultorio un rato largo y pude ver en los ojos de mi doctor, Joseph Rosenblatt, pena, frustración. Después de mí y mi familia él era el que más quería verme curada, yo lo sabía. Por eso fue que me recomendó la mejor opción que tenía para mí y me ayudó a seguir adelante. Rosenblatt es un dedicado completo a lo que hace y es una persona ejemplar. Por eso para estas fiestas corrió una maratón en solidaridad con la investigación del cáncer y yo le hice una donación, porque el me dio todo.
Seamos sinceros
Tengo algo para decirles. Seamos sinceros. Dejemos de decir la vida es corta vivamos cada momento como si fuese único. Pensemos que la vida es ahora y mañana que se yo. Entonces seamos sinceros. Si nos queremos gritemoslo. Si nos odiamos también. Si te quiero decir algo que pienso sobre vos te lo digo. Vos decímelo a mí. Me cansé de la gente que duda, la gente que aparenta, los que se guardan las palabras. Porqué es que siempre que alguien se muere nos lamentamos por no haberle dicho algo? Porqué cuando morimos nos vamos con cuentas pendientes? Qué tiene de gracia esconder pensamientos, sentimientos, opiniones? A muchos le asusta mi sinceridad, bien, tengo algo pra decirles, SOY SINCERA y no voy a cambiar eso. SEAMOS SINCEROS.
Los 5 sentidos de navidad...
Navidad y las semanas previas a esta fecha hacen que mis 5 sentidos se desarrollen. El tacto, por los diferentes regalos para diferentes personas. Las frazadas suaves en este invierno frío y los abrazos con la familia y los amigos. La vista, por las decoraciones en la calle, los carteles luminosos y los colores rojo, verde y dorado. El gusto por las galletas de navidad decoradas por uno mismo y las comidas típicas de navidad. El oído por la música de fondo en los negocios o los supermercados y las canciones navideñas en la radio. Por último el olfato. El olfato es el sentido que más desarrollo en estas épocas. "Hay olor a navidad" digo todos los años. El olor a navidad es olor a felicidad, a brillo, luces, familia, placer. Me encanta el olor a navidad. Es olor a esperanza, a unión a ilusión. Ayer llegó a casa el olor a navidad y con el llegaron las pequeñas decoraciones que hacen que mi casa luzca acorde a la época. Botas colgando de la pared, arbolitos decorativos, decoraciones de pared y un set para decorar galletitas de genjibre, como en las películas. Amo la navidad, es mágica. Hay olor a navidad, soy feliz.
Había una vez... (parte 12)
A la semana siguiente me presenté en el hospital para una segunda prueba. Era el día de mi cumlpeaños de 20. El 25 de mayo del 2010. Cuando llegué al hospital me dijeron que ese día iba a estar en un cuarto aparte por si pasaba otra vez lo de la vez anterior. Cuando lluegué a la habitación había un cartel en la puerta que decía "here is the birthday girl". Entré y la habitación estaba llena de globos y carteles y en mi cama una bolsa enorme de golosinas. Me emocioné mucho. Todo eso era para mí, por mí. Antes de darle una segunda chance a la droga, tuve que escribir algo que no me gustaría tener que volver a escribir jamás. Para que puedan realizar la segunda ronda, tenía que escribir una carta en donde me comprometía a asumir todos los riesgos que una segunda ronda implicaban. Entre ellos estaba la muerte. Fue mi decisión hacerlo y aunque me costó entregué la carta firmada ese mismo día. La segunda ronda comenzó, esta vez con muchas más medicaciones de precaución. No recuerdo mucho más, sólo recuerdo despertarme y recibir la noticia que había reaccionado mal otra vez. Cuando desperté, Alex, la enfermera encargada de mi caso se sentó al lado mío llorando. Me dijo que nunca había visto una valentía tan grande como la mía. Realmente lamentaba que la droga no pudiera entrar en mi cuerpo pero estaba orgullosa de lo que había logrado hasta el momento. Ese día volví a casa y recibí el mejor regalo de mi vida... Martini. Entré a mi cuarto y estaba en una cuna correteando. Lo agarre en mis brazos y lloré de emoción y de tristeza a la vez. Martini me cambió la vida y cada día lo sigue haciendo.
La pérdida de pelo
Poco y nada hablé hasta ahora de la pérdida de pelo. Lo cierto es que puedo contar con los dedos de la mano la gente que me ha visto pelada. Mi familia por supuesto y muy pocos amigos cercanos, adempás de los médicos, obviamente. Cuando en junio del 2009 mi médico me comentó que con el nuevo tratamiento iba a perder todo mi pelo, me lo imaginaba. Ese día volví a casa y me miré al espejo. Literalmente me quedé abrazada a mi pelo que en ese momento estaba largo y lloré unos minutos. Era como si me estuviese despidiendo, como si perdiera una parte de mí. No me hallaba sin pelo, no quería dejarlo ir. Dicen que es uno de los momentos más difíciles de enfrentar, sobre todo para las mujeres. Hasta ese momento, a pesar de llevar enferma 6 meses nadie nunca se había dado vuelta a mirarme porque teniendo pelo, la gente daba por sentado que no estaba enferma. El hecho de perder el pelo, no iba a afectar mi enfermedad ni mi tratamiento, pero sí la mirada del otro. Admito que esa mirada que algunos tienen frente a alguien sin pelo, me da lástima y bronca al mismo tiempo. Algunos intentan no mirar, como si les dara asco, otros te miran como compadeciendose. No quise esperar al momento de perderlo en el hospital asique llamé a Rubén, nuestro peluquero de confianza quien amablemente vino a mi casa y me peló frente al espejo, para evitar el trauma. A los segundos que terminó, corrí a mi cuarto a ponerme un pañuelo en la cabeza y dormí con él ya que no podía verme así. La actitud social frente a mi falta de pelo más que deprimirme me hizo más fuerte. Iba por la calle y me producía risa la gente que me evitaba o se ponía incómoda al verme. Una vez que pasó un tiempo, me mandé a hacer la peluca de mis sueños. Ya que no tenía pelo, quise hacerme una peluca con el pelo que siempre quise tener... lacio, brilloso, largo y con flequillo. Pocas veces usé lña peluca... pero cuando lo hice me sentía linda una vez más.
Hoy tengo mi pelo una vez más gracias a que el tratamiento actual no hace que se me caiga pero pronto lo voy a volver a perder y ya no me preocupa porque el pelo no hace quien soy y encima no lo pierdo para siempre, se va por un rato, ya va a volver.
Hasta pronto
Adrenalina
adrenalina
- f. fisiol. Hormona segregada principalmente por la médula de las glándulas suprarrenales, que aumenta la presión sanguínea, el ritmo cardiaco y la cantidad de glucosa en sangre:
la adrenalina se emplea como medicamento hemostático. - Nerviosismo, exceso de tensión acumulada
Adrenalina. Disfruto mucho de este proceso, esta acción del cuerpo. Es desafiante y valiente. Estar en una situación de adrenalina me hace sentir libre, como si nada importara y me olvidara de todo lo malo. Dejarse llevar por esa sensación alucinante me produce relajación, felicidad, una sonrisa. Ya sea en un juego de orlando, o la sensación que produce la espera un mensaje de texto esperado o un regalo sorpresa ... eso produce adrenalina.
Las dos Marías
Cuando uno está enfermo, la gente en general se fija cómo luce uno para asumir si esa persona está bien o no. A esta altura ya estoy acostumbrada a que me pregunten... ya estás curada? o que digan Maria Terzian se curó solo porque me ven bien. O piensan que porque tengo pelo no estoy más enferma, se que mas de uno se lo planteó. Lo cierto es que en la mayoría de los casos en donde me veo bien, las cosas no están de la misma manera. Una cosa es la María que yo le muestro al mundo y otra es la que puertas para adentro sólo un círculo muy íntimo conoce. Ésa es la María que se deprime y no quiere hacer otra cosa más que dormir y llora porque tiene miedo del porvenir.Ella es la que está medicada por varias razones psiquiátricas. Las dos son la misma persona pero se muestran diferente frente a distintas personas. Ahí está. No soy de piedra. Incontables veces dormí con mi mama para sentirme segura, lloré encerrada en el baño preguntándole a Dios cosas que no tienen respuesta y hasta me descargaba en mi hermana de la nada, quien en su momento pensó que era ella la que me hacía llorar jaja. Al principio de este año sufrí una depresión profunda. Dormir parecía ser lo único que sabía hacer. No vi la luz del día por semanas y me tenía que levantar de la cena porque de tanta angustia lloraba y ni podía comer. Mis papas y mi hermana me acompañaban cada uno a su manera. Agus(mi hermana) intentaba aconsejarme para que cambiara de actitud a una más positiva, mi mama trataba de utilizar el humor para hacerme sentir mejor y mi papa entendió que yo sólo quería compañia y así fue como todas las noches se sentaba junto a mí a mirar tele hasta que yo me durmiera. Justo a tiempo, botineras y animales sueltos. Esa era la rutina. A veces todavía no lograba dormir y mirábamos esos progamas que llamas y jugas donde una chica te dice que llames sin parar. Hemos probado y todo jaja.
Habia una vez...(parte 11)
LLegamos en abril del 2010 y nos hospedamos en un departamento cerca de la clínica. Yo me sentía bastante mal, estaba con fiebre y muy débil. Después de muchos días de firmar papeles y documentos comencé el tratamiento. Mi primer ciclo fue un exito. No sólo la droga no me trajo efectos secundarios sino que me cambió de un día para el otro. El color de mi cara ya había cambiado, mi energía era mucho mejor y mi estado en general había pasado a ser muy bueno. Estaba super contenta con la droga y muy esperanzada. El segundo ciclo llegó y fui super tranquila ya que sabía que la droga no me hacía nada malo. Entré con mi hermana y me sente en el sillón donde me enchufaban de todo y la enfermera me puso la droga. Abrio el suero y se fue. No pasaron 10 segundos que empecé a sentir que mi cara se deformaba y le comenté a mi hermana lo que sentía. Ver la cara de mi hermana en ese momento me hizo darme cuenta de lo que estaba pasando. Lo que recuerdo después de eso son gritos, falta de aire y desesperación. Abría los ojos y me pedían que me quede,¨"maria stay with us maria dont go". No podía hablar, me faltaba el aire. Después de un rato desperté con oxígeno y un gran grupo de médicos alrededor mío. No entendía nada. Había tenido una reacción a la droga y me la habían cortado. Mi médico, el doctor Joseph Rosenblatt decidió que eso era todo por el día y que iba a volver a la semana a probar una segunda vez. A todo esto mi hermana se había desmayado en medio de todas las corridas asique ya eramos dos pacientes en casa jaja.
Me voy por tres días pero vuelvo!
Hola a todos ! bueno escribo rápido porque ya me tengo que ir ! Me voy a Orlando unos días! Voy a revivir mi infancia como nunca y a subirme a todos los juegos que mi salud me permita ! Me llevo mucho para escribir asique cuando vuelva va a haber mucho para leer ! Gracias a todos por el apoyo! También les voy a traer fotos!
Besos
Hasta pronto
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