mi estado actual (actualización)

Bueno me parece que es un buen momento para hacer una actualización de mi estado. Para refrescar sus mentes un poco, estaba realizando una quimioterapia llamada Bendamustin la cual iba a llevarme hacia el transplante en Minnesota. Todo volvió a frenarse como es de ocurrir y debimos hacer un cambio asique este lunes 3 de enero comienzo con Gemcitabina, una quimio nueva parecida a lo que venía haciendo. El transplante se pasó para más adelante y quizás recién estos días estoy empezando a ser un poco más conciente del riesgo que implica el transplante. No me queda otra asique vamos a arriesgar y espero que Dios me acompañe en esta. Mientras tanto, disfrutaré del año nuevo como nunca y comezaré el 2011 con la mejor energía lista para cualquier cosa. 

Falsas esperanzas...

Muchas veces he intentado definir mi religión. La realidad es que mi religión no es única. No sé cual de todas califica pero sí se en qué creo. Yo creo en Dios y creo que es el creador de todo este mundo. Él puede hacer grandes cosas, puede cambiar el destino de alguien, poner obstáculos, ayudar, entre otras cosas. Si tuviese que decir una religión diría que soy católica ortodoxa pero hay algunas cosas de esa rama del cristianismo que no concuerdan con mis creencias. Desde el día en que fui diagnosticada, recibí todo tipo de objetos, símbolos, amuletos y demás en referencia a una religión. Recibi rosarios, agua bendita, estampillas, cadenas de distintos santos y vírgenes, velas y hasta objetos más extraños. Todos tenían una especie de instrucción para que funcionaran. "Prender la vela durante 24 hs" "tomar el jugo 3 veces por día" "rezar 5 veces seguidas" entre otras. Voy a decir la pura verdad. A pesar de creer en Dios y creer que hay mucho más de lo que vemos en este mundo y siendo una fiel creyente de los poderes de la fé, no creo que hayan "objetos" o rituales para lograr un milagro. Estos dos años de mi vida conocí curas, sanadores, brujos y hasta videntes. Todos me dijeron cosas diferentes y la verdad es que a pesar que segí muchos de esos consejos, la mayoría de las veces me sentí desilucionada por no ver resultados. Creo que los resultados de la fé no se logran comprando la mayor cantidad de estampitas o yendo más veces a la iglesia. Creo que depende de mí fe y mí conección con Dios. Por eso me alejé un poco de ese tipo de aferraciones. Mi fé está intacta así también como mi relación con dios pero entiendo y creo que un santuario más grande no me va a garantizar mi salud.

Cuando nos dejamos ir... (blog dedicado)

Hay una persona a la que quiero mucho, mucho más de lo que se imagina, mucho más de lo que parece. Esa persona perdió a alguien importante esta navidad. Esa persona importante quería irse de este mundo ya que estaba sufriendo. Es difícil explicar o entender esto cuando uno no quiere desprenderse de la persona pero a mi amiga de la vida, le dedico este blog para que entienda un poco más la llamada de dios.

Varios momentos de mi enfermedad la pasé realmente mal, tan mal que la muerte se me pasó por delante. Un día una persona muy sabia, espiritual , me dijo algo que me cambió. Me dijo que mis abuelos y familiares que ya habían fallecido hace tiempo, me querían llevar con ellos por que pensaban que yo estaba sufriendo demasiado y sabían que iba a estar mejor arriba, con ellos. Fue ahí cuando me decidí a hablar con ellos. Me concentré muy fuerte y les hablé abiertamente. Les dije que definitivamente sí, yo estaba sufriendo mucho, pero les dije algo para que les quedara claro. Les dije que no me esperen, que no me lleven, que aunque me vean sufriendo no lo hagan hasta que yo se los pida. Que a pesar del sufrimiento yo no estaba lista y que tenía años por vivir. Les dejé una especie de contraseña la cual utilizaría el día que me gustaría que me lleven aunque espero que ese día no suceda. Ellos dijeron que iban a esperar y que me quede tranquila, que alla arriba era una fiesta. Todos me esperaban y había lugar para mí. El hombre decide irse muchas veces por que eso significa algo mejor para su persona y para los demás. Sólo cuando las personas que se quedan entienden esto es cuando se sufre menos con una pérdida, ya que para nada lo es, sino que es una transición. Yo estoy muy tranquila con mi pacto y los de arriba saben que no deben hacer nada sin mi contraseña. 

Amiga, ella dio su contraseña y Dios escuchó. Lo sé profundamente, sé que está en un lugar mejor y sé que ruega por que ustedes lo entiendan y sean felices. 

Te amo amiga, siempre con vos, lo sabes.

Una navidad especial...

Heladeras repletas de sobras, pan dulce por la mitad, copas de champagne sin lavar, papelitos, envoltorios de regalos, olor a navidad... es navidad ! una noche buena especialmente especial... lejos de casa, lejos de mi familia, sin embargo me senti como si estuviera con ella. Una navidad clasica pero a la vez diferente a todas. Ya abri mis regalos y me puse el pijama , ahora a la cama a sonar cosas lindas.

Espero y deseo profundamente que todos hayan pasado una noche magica. Los problemas estan de franco en navidad asique sonriamos, riamosnos de los que nos pasa, festejemos, levantemos la copa y celebremos que estamos vivos. FELICIDADES A TODOS.

Nota aparte a una amiga muy especial que a pesar de la distancia entre nosotras me hizo llegar el espiritu navidenio mas alla de las fronteras. A vos amiga, alma gemela jaja, gracias, mi navidad se completo con esa caja llena de alegria !

Hemingway dijo...

Mariel Hemingway dijo: Creo que todos venimos del dolor y de cierta cantidad de disfunción.

Leo esto y pienso... el dolor nos hace ser más nosotros que nunca. La imperfección de este mundo y por lo tanto la del hombre mismo ayuda a crear identidad. Qué es un hombre sin defectos? Qué sería de este mundo sin dolor? El dolor nos enseña, nos da fuerza, nos prepara. Frente a nosotros vemos muerte y conocemos el valor. Experimentamos catástrofes y conocemos la valentía y el heroísmo. Vemos pobreza y desigualdad y sentimos dolor. Pero sentimos dolor para aprender. Todo aquello que el hombre hace para mejorar surje de un dolor. El hombre que no haya experimentado tal cosa, no es hombre. Nuestro orígen nace en el dolor. Jesús mismo lo experimentó en su crucificción y los cristianos en la peregrinación hacia Jerusalem. Esclavitud, violencia, dictadores, holocaustos, destrucciones de países enteros, terrorismo ... y aún así aquí estamos, lastimados, heridos, disfuncionales pero más fuertes que nunca. 

Una verdad política...

A ver si me ayudan a entender... los que trabajan duro y pagan altos impuestos sobre las ganancias son los malos de la película y los que no hacen nada y gozan de beneficios entregados por el gobierno son los héroes? Otra vez veo una Argentina que crea una sociedad vaga. No está mal ayudar a los más necesitados pero si nos dejan las cosas servidas sin tener que hacer ningún esfuerzo por conseguirlas, nos achanchamos. Eso es lo que sucede con la sociedad argentina. Qué tiene de malo ser dueño de una empresa y ganar dinero? Qué tiene de malo tener propiedades? Qué tiene de malo ser una empresa líder? Perdonen si soy una ignorante pero aquellas personas que poseen todo eso también pagan sus impuestos y crean trabajo. El gobierno cree que regalando netbooks la educación va a mejorar, bueno dejenme decir una cosa... el 80% de esas netbooks están siendo vendidas en mercado libre. No se puede querer un millón antes de tener 1000, 10000 o 100000. Una sociedad sumisa, que a cambio de beneficios vota a favor de un partido me da verguenza. Así nunca vamos a cambiar. Una sociedad en la que un argentino que necesita una operación del corazón muere porque antes que el hay docenas de inmigrantes ilegales utilizando la salud publica de ése argentino, es una verguenza. La comodidad me da verguenza. El argentino digno que trabaja y paga sus impuestos se da cuenta tarde o temprano que su dinero está destinado a personas que se la pasan tiradas haciendo parrilladas en la calle, y ése argentino que una vez fue digno, se resigna a seguir siendo un "boludo" como muchos pensarán y entra en ese círculo de comodidad, total, para qué trabajo si se van a beneficiar los que no lo hacen?

El amor

Sé y entiendo perfectamente que a algunas personas que lean esta entrada no les guste lo que escriba, quizás piensen que esté siendo muy sincera, pero la verdad es que tengo esto escrito hace bastante y me gustaría escribirlo hoy. 

Durante estos dos años que vengo peleando contra una enfermedad, incontables veces me preguntaron ... ¿Tenés novio? a lo que siempre respondí negativamente. No me siento una afortunada en el amor, bueno, amor, lo que sea, las relaciones en general. Encontrar a alguien en esta situación es muy difícil. Cuántas veces escuché decir que el hecho de estar enferma no tiene nada que ver, sin embargo creo que casi ningún chico está dispuesto a comprometerse a salir con alguien en mi situación. Miedo, incertidumbre, incomodidad... algunos de esos sentimientos deben afrontar.

Mi papá siempre dijo que yo soy una chica para casarse y que por eso no me miraban ahora porque los chicos de ahora buscan a chicas que quizás no sean de comprometerse o tener algo serio. Lo puedo pensar como un consuelo o como una realidad. Sin embargo, los amigos y chicos que he conocido en mi vida nunca me miraron como una posible novia, sino como una amiga. A veces me pregunto qué pasará por la mente de esos chicos, qué pensarán de mí.

Esto no es un llamado a la solidaridad, simplemente teorías. 

El papel de papa noel...

Para mí papa noel sí existe. Es un sabio que ocupa el lugar que ocupa Dios para estar junto a el por un tiempo...las vísperas de navidad. En navidad, papa noel actúa parecido a Dios...escucha a los pedidos de la gente, lee las cartas de los chicos e intenta cumplir cada deseo aunque eso no es posible. Es extraño que mi pedido hacia papa noel no tiene costo monetario y aún así ya me avisó que no lo puede traer. Qué pedí? SALUD. Algo tan abstracto y tan simple como eso, pero no lo puede lograr. Elegí otra cosa, me retumba en los oídos... pero no hay nada más que quiera que salud. No quiero ropa ni un aparato electrónico novedoso. No quiero un set de maquillaje enorme ni decoraciones para mi cuarto. Desde enero del 2009, brindo, deseo y pido por salud. Dicen que uno valora lo que tiene cuando lo pierde. Creo que aunque sea un cliché es totalmente verídico. Yo perdí mi salud y se perfectamente lo que se siente. La gente que goza de salud va por la calle como si nada, fuma cigarrillos que atacan a los pulmones, usan drogas totalmente destructivas, abusan del alcohol como si no tuviese consecuencias así como también abusan de la comida y no se dan cuenta hasta que sufren de un infarto. La salud es preciada. No se compra con nada. Ni bill gates puede asegurarse de buena salud. Entonces por qué mucha gente vive la vida y deja a la salud a un lado olvidándose que probablemente esa actitud le toque las puertas en años por venir. Veo jóvenes que se preocupan por sus exámenes... y pienso que son sólo un pedazo de papel.... gente que se queja de trabajar tanto... y pienso que están viviendo la vida. Nunca vas a imaginarte que vas a perder tu salud hasta que te pasa. El cuerpo es una máquina, hay que trabajar sobre ella. No den por centado nada en esta vida. En vez de preocuparse por un final, el tráfico de una avenida o el calor insoportable del día de trabajo, tomense unos minutos para pensar que estan sanos, están viviendo y todo eso es parte de la vida. Paa esta navidad sigo pidiendo lo mismo ... SALUD... para todos los que la necesitan ... para los que estamos hace mucho y para los que recién empiezan. La vida nos va a recompensar y esa recompenza valdrá por todos los deseos incumplidos.

Mi casa se llena de alegría...dos llegadas alucinantes

Así es ... la casa que hasta hoy era hogar de mis papas, mía y de martini, en menos de una semana se va a llenar de alegría gracias a la presencia de dos personas que llegan a darle brillo a estas fiestas. Una es mi hermana, que como expresé antes, la necesito mucho. La otra persona es manu, como todos lo conocemos. Manu es mi primo hermano, es la vida en las fiestas, el payaso de la familia, el que siempre esta de buen humor y nos hace reir a todos. Es como mi hermano varón y me pone muy feliz recibirlo junto a mi hermana para estas fiestas. Me siento como una nena de la emoción que me da que vengan mi primo y mi hermana. Mover los muebles, idear dónde va a dormir cada uno, prepartar las camas, me pone feliz porque quiere decir que pronto la casa se llena de alegría y diversión. QUIERO QUE VENGAN YA !

Este año las fiestas se pasan en miami

Lo sabía. Desde un principio supe que no iba a poder viajar para estas fiestas. Por eso fui tan sincera con todo el mundo en mi última visita a Buenos Aires. Algunas de mis amigas me criticaron por ser demasiado sincera y hasta no podían creer las cosas que decía pero desde un principio les dije que yo me quedaba por pocos días y que cuando me fuera iba a ser por mucho tiempo. Por eso me sincere con muchas personas y les dije lo que sentía. No sé si sirvió de algo ya que todo sigue igual pero por lo menos yo si sé que no guardo más secretos. Se los avisé. Muchas veces repetí que me iba por mas de 6 meses y algunos elijieron callar. Quizás hoy se estén arrepintiendo o quizás no, no les importe. Realmente pienso que muchos y muchas se quedaron con demasiado para decirme. Yo espero y acepto palabras en cualquier momento pero ya no esoty alla. Este año las fiestas son en miami. Hasta pronto

Quimio suspendida.

Hola a todos, bueno primero que nada quiero agradecerles sus mensajes de fuerza y energia que me hicieron llegar para esta nueva quimio. Lamentablemente fui a hacerme la quimio, ya estaba enchufada y todo pero la enfermera notó que esoty muy baja de defensas asique en principio voy a tenerla el lunes. Esos días que me quería tomar de alguna manera me los estoy tomando jaja. Voy a ser vacunada toda la semana para subir los globulos blancos y con suerte el lunes me la pueden hacer !

Cambio de rumbo, otra vez

Bueno gente, una vez más me encuentro cambiando de camino y yendo hacia otras direcciones. Lamentablemente el tratamiento que estaba recibiendo actualmente ayudó mucho pero se empezó a quedar y empezo a dejar de ser tan efectivo como venía siéndolo. Siendo ese el caso y dado el "apuro" que mi médico tiene por llegar al transplante, hoy comienzo una nueva quimioterapia llamada gemcitabina. Ya la recibí en un momento de mi enfermedad y si bien los efectos no son terribles, los valores en sangre tienden a deteriorarse mucho. Por lo menos sé muy bien a qué me estoy enfrentando y qué debo esperar de este tratamiento. Cuando me dijeron de cambiar realmente no quería... primero porque el tratamiento anterior me estaba haciendo "bien" y además porque sentía que era muy pronto, cambiar OTRA VEZ. Me quise tomar una semana pero me sentí culpable y decidí empezar ya. Asi que hoy es mi primera sesión de esta nueva quimio ! esperemos que no me haga sentir mal y la pueda llevar como la anterior aunque sea un poco más fuerte!

En pocos días llega mi hermana a miami y se me llenan los ojos de lágrimas de sólo escribirlo. La extraño muchisimo y sobre todo la necesito al lado mío. Me pone feliz tener una hermana así, una hermana que me acompañó desde el principio, a la que nunca le dio verguenza ni se sintió incómoda frente a los demás al decir que su hermana tenía cancer. Sé que lo que más quiere en el mundo es verme curada y feliz y voy a lograrlo por ella y por todos los que desean lo mismo. No puedo esperar a que llegue !

A vos agus te digo si estas leyendo... te amo y le agradezco a dios el pedazo de persona que me dio como hermana. Ojalá todos tuviesen una hermana así. Hasta pronto

Había una vez...(parte 13)

Luego de esos episodios me fui a Buenos Aires a pasar unos días. Mi médico me dijo que me vaya sin preocupación y que al volver decidiríamos qué hacer dependiendo el avance o no de la enfermdad. Los días que pasé en Buenos Aires fueron uno de los mejores de mi vida. Hice todo lo que me tenia propuesto hacer. Estuve con mi familia, mis amigos y hasta pude visitar a mis amigos de fundaleu que se sorprendieron de verme tan bien. Fui feliz cada díaque pasé en Buenos Aires y voví con mucha esperanza, creyendo que estaba casi curada, que nada podía salir mal. Al día siguiente de volver a miami fui al hospital a buscar mi resultado. Mi médico no podía expresarse bien y me dijo que si bien estaba mejor, que algunos tumores habían empezado a crecer y que la droga no me estaba ayudando. Sumándole a esto el tema de las reacciones alérgicas, decidió sacarme del trial. Lloré en el consultorio un rato largo y pude ver en los ojos de mi doctor, Joseph Rosenblatt, pena, frustración. Después de mí y mi familia él era el que más quería verme curada, yo lo sabía. Por eso fue que me recomendó la mejor opción que tenía para mí y me ayudó a seguir adelante. Rosenblatt es un dedicado completo a lo que hace y es una persona ejemplar. Por eso para estas fiestas corrió una maratón en solidaridad con la investigación del cáncer y yo le hice una donación, porque el me dio todo.

Seamos sinceros

Tengo algo para decirles. Seamos sinceros. Dejemos de decir la vida es corta vivamos cada momento como si fuese único. Pensemos que la vida es ahora y mañana que se yo. Entonces seamos sinceros. Si nos queremos gritemoslo. Si nos odiamos también. Si te quiero decir algo que pienso sobre vos te lo digo. Vos decímelo a mí. Me cansé de la gente que duda, la gente que aparenta, los que se guardan las palabras. Porqué es que siempre que alguien se muere nos lamentamos por no haberle dicho algo? Porqué cuando morimos nos vamos con cuentas pendientes? Qué tiene de gracia esconder pensamientos, sentimientos, opiniones? A muchos le asusta mi sinceridad, bien, tengo algo pra decirles, SOY SINCERA y no voy a cambiar eso. SEAMOS SINCEROS.

Los 5 sentidos de navidad...

Navidad y las semanas previas a esta fecha hacen que mis 5 sentidos se desarrollen. El tacto, por los diferentes regalos para diferentes personas. Las frazadas suaves en este invierno frío y los abrazos con la familia y los amigos. La vista, por las decoraciones en la calle, los carteles luminosos y los colores rojo, verde y dorado. El gusto por las galletas de navidad decoradas por uno mismo y las comidas típicas de navidad. El oído por la música de fondo en los negocios o los supermercados y las canciones navideñas en la radio. Por último el olfato. El olfato es el sentido que más desarrollo en estas épocas. "Hay olor a navidad" digo todos los años. El olor a navidad es olor a felicidad, a brillo, luces, familia, placer. Me encanta el olor a navidad. Es olor a esperanza, a unión a ilusión. Ayer llegó a casa el olor a navidad y con el llegaron las pequeñas decoraciones que hacen que mi casa luzca acorde a la época. Botas colgando de la pared, arbolitos decorativos, decoraciones de pared y un set para decorar galletitas de genjibre, como en las películas. Amo la navidad, es mágica. Hay olor a navidad, soy feliz.

Había una vez... (parte 12)

A la semana siguiente me presenté en el hospital para una segunda prueba. Era el día de mi cumlpeaños de 20. El 25 de mayo del 2010. Cuando llegué al hospital me dijeron que ese día iba a estar en un cuarto aparte por si pasaba otra vez lo de la vez anterior. Cuando lluegué a la habitación había un cartel en la puerta que decía "here is the birthday girl". Entré y la habitación estaba llena de globos y carteles y en mi cama una bolsa enorme de golosinas. Me emocioné mucho. Todo eso era para mí, por mí. Antes de darle una segunda chance a la droga, tuve que escribir algo que no me gustaría tener que volver a escribir jamás. Para que puedan realizar la segunda ronda, tenía que escribir una carta en donde me comprometía a asumir todos los riesgos que una segunda ronda implicaban. Entre ellos estaba la muerte. Fue mi decisión hacerlo y aunque me costó entregué la carta firmada ese mismo día. La segunda ronda comenzó, esta vez con muchas más medicaciones de precaución. No recuerdo mucho más, sólo recuerdo despertarme y recibir la noticia que había reaccionado mal otra vez. Cuando desperté, Alex, la enfermera encargada de mi caso se sentó al lado mío llorando. Me dijo que nunca había visto una valentía tan grande como la mía. Realmente lamentaba que la droga no pudiera entrar en mi cuerpo pero estaba orgullosa de lo que había logrado hasta el momento. Ese día volví a casa y recibí el mejor regalo de mi vida... Martini. Entré a mi cuarto y estaba en una cuna correteando. Lo agarre en mis brazos y lloré de emoción y de tristeza a la vez. Martini me cambió la vida y cada día lo sigue haciendo.

La pérdida de pelo

Poco y nada hablé hasta ahora de la pérdida de pelo. Lo cierto es que puedo contar con los dedos de la mano la gente que me ha visto pelada. Mi familia por supuesto y muy pocos amigos cercanos, adempás de los médicos, obviamente. Cuando en junio del 2009 mi médico me comentó que con el nuevo tratamiento iba a perder todo mi pelo, me lo imaginaba. Ese día volví a casa y me miré al espejo. Literalmente me quedé abrazada a mi pelo que en ese momento estaba largo y lloré unos minutos. Era como si me estuviese despidiendo, como si perdiera una parte de mí. No me hallaba sin pelo, no quería dejarlo ir. Dicen que es uno de los momentos más difíciles de enfrentar, sobre todo para las mujeres. Hasta ese momento, a pesar de llevar enferma 6 meses nadie nunca se había dado vuelta a mirarme porque teniendo pelo, la gente daba por sentado que no estaba enferma. El hecho de perder el pelo, no iba a afectar mi enfermedad ni mi tratamiento, pero sí la mirada del otro. Admito que esa mirada que algunos tienen frente a alguien sin pelo, me da lástima y bronca al mismo tiempo. Algunos intentan no mirar, como si les dara asco, otros te miran como compadeciendose. No quise esperar al momento de perderlo en el hospital asique llamé a Rubén, nuestro peluquero de confianza quien amablemente vino a mi casa y me peló frente al espejo, para evitar el trauma. A los segundos que terminó, corrí a mi cuarto a ponerme un pañuelo en la cabeza y dormí con él ya que no podía verme así. La actitud social frente a mi falta de pelo más que deprimirme me hizo más fuerte. Iba por la calle y me producía risa la gente que me evitaba o se ponía incómoda al verme. Una vez que pasó un tiempo, me mandé a hacer la peluca de mis sueños. Ya que no tenía pelo, quise hacerme una peluca con el pelo que siempre quise tener... lacio, brilloso, largo y con flequillo. Pocas veces usé lña peluca... pero cuando lo hice me sentía linda una vez más. 

Hoy tengo mi pelo una vez más gracias a que el tratamiento actual no hace que se me caiga pero pronto lo voy a volver a perder y ya no me preocupa porque el pelo no hace quien soy y encima no lo pierdo para siempre, se va por un rato, ya va a volver.

Hasta pronto

Adrenalina

adrenalina

1. f. fisiol. Hormona segregada principalmente por la médula de las glándulas suprarrenales, que aumenta la presión sanguínea, el ritmo cardiaco y la cantidad de glucosa en sangre:
   la adrenalina se emplea como medicamento hemostático.
2. Nerviosismo, exceso de tensión acumulada

Adrenalina. Disfruto mucho de este proceso, esta acción del cuerpo. Es desafiante y valiente. Estar en una situación de adrenalina me hace sentir libre, como si nada importara y me olvidara de todo lo malo. Dejarse llevar por esa sensación alucinante me produce relajación, felicidad, una sonrisa. Ya sea en un juego de orlando, o la sensación que produce la espera un mensaje de texto esperado o un regalo sorpresa ... eso produce adrenalina. 

Las dos Marías

Cuando uno está enfermo, la gente en general se fija cómo luce uno para asumir si esa persona está bien o no. A esta altura ya estoy acostumbrada a que me pregunten... ya estás curada? o que digan Maria Terzian se curó solo porque me ven bien. O piensan que porque tengo pelo no estoy más enferma, se que mas de uno se lo planteó. Lo cierto es que en la mayoría de los casos en donde me veo bien, las cosas no están de la misma manera. Una cosa es la María que yo le muestro al mundo y otra es la que puertas para adentro sólo un círculo muy íntimo conoce. Ésa es la María que se deprime y no quiere hacer otra cosa más que dormir y llora porque tiene miedo del porvenir.Ella es la que está medicada por varias razones psiquiátricas. Las dos son la misma persona pero se muestran diferente frente a distintas personas. Ahí está. No soy de piedra. Incontables veces dormí con mi mama para sentirme segura, lloré encerrada en el baño preguntándole a Dios cosas que no tienen respuesta y hasta me descargaba en mi hermana de la nada, quien en su momento pensó que era ella la que me hacía llorar jaja. Al principio de este año sufrí una depresión profunda. Dormir parecía ser lo único que sabía hacer. No vi la luz del día por semanas y me tenía que levantar de la cena porque de tanta angustia lloraba y ni podía comer. Mis papas y mi hermana me acompañaban cada uno a su manera. Agus(mi hermana) intentaba aconsejarme para que cambiara de actitud a una más positiva, mi mama trataba de utilizar el humor para hacerme sentir mejor y mi papa entendió que yo sólo quería compañia y así fue como todas las noches se sentaba junto a mí a mirar tele hasta que yo me durmiera. Justo a tiempo, botineras y animales sueltos. Esa era la rutina. A veces todavía no lograba dormir y mirábamos esos progamas que llamas y jugas donde una chica te dice que llames sin parar. Hemos probado y todo jaja.

Habia una vez...(parte 11)

LLegamos en abril del 2010 y nos hospedamos en un departamento cerca de la clínica. Yo me sentía bastante mal, estaba con fiebre y muy débil. Después de muchos días de firmar papeles y documentos comencé el tratamiento. Mi primer ciclo fue un exito. No sólo la droga no me trajo efectos secundarios sino que me cambió de un día para el otro. El color de mi cara ya había cambiado, mi energía era mucho mejor y mi estado en general había pasado a ser muy bueno. Estaba super contenta con la droga y muy esperanzada. El segundo ciclo llegó y fui super tranquila ya que sabía que la droga no me hacía nada malo. Entré con mi hermana y me sente en el sillón donde me enchufaban de todo y la enfermera me puso la droga. Abrio el suero y se fue. No pasaron 10 segundos que empecé a sentir que mi cara se deformaba y le comenté a mi hermana lo que sentía. Ver la cara de mi hermana en ese momento me hizo darme cuenta de lo que estaba pasando. Lo que recuerdo después de eso son gritos, falta de aire y desesperación. Abría los ojos y me pedían que me quede,¨"maria stay with us maria dont go". No podía hablar, me faltaba el aire. Después de un rato desperté con oxígeno y un gran grupo de médicos alrededor mío. No entendía nada. Había tenido una reacción a la droga y me la habían cortado. Mi médico, el doctor Joseph Rosenblatt decidió que eso era todo por el día y que iba a volver a la semana a probar una segunda vez. A todo esto mi hermana se había desmayado en medio de todas las corridas asique ya eramos dos pacientes en casa jaja.

Me voy por tres días pero vuelvo!

Hola a todos ! bueno escribo rápido porque ya me tengo que ir ! Me voy a Orlando unos días! Voy a revivir mi infancia como nunca y a subirme a todos los juegos que mi salud me permita ! Me llevo mucho para escribir asique cuando vuelva va a haber mucho para leer ! Gracias a todos por el apoyo! También les voy a traer fotos!

Besos

Hasta pronto

Había una vez...(parte 10)

Es en esta parte de la historia donde aparece alguien que me ayudó a estar hoy donde estoy. Entre medio de toda es confusión y miedo, mi médico me comentó de un chico que se había ido a estados unidos a hacer un tratamiento que si bien no estaba aprobado, se estaba haciendo un trial que pedía voluntarios con enfermedad de Hodgkin. Apenas me dio su nombre me contacté con el y me contó todo sobre éste. Se trataba de una droga nueva llamada SGN 35 que contenía anticuerpos monoclonales que se dirigían directamente hacia los tumores y destruían la enfermedad. Él recién estaba terminando y ya iba hacia el transplante con donante de su hermano. Junto a su ayuda y a un esfuerzo enorme de mis padres logramos contactarnos con el programa y después de tener que "aprobar" varios requisitos, entré al programa. En abril del 2010 viajé a miami a emprender un nuevo camino. La droga prometía serlo todo, al menos para algunos. Así fue que dejé mi casa para hacer de miami una nueva. Mis papás, mi hermana y yo viajamos poniéndole todas las fichas a algo que muy pocos conocían.

No te rindas (un amigo)

Los que siguen el blog, se habrán dado cuenta que éste contiene dos partes. Una se llama Había una vez y la otra contiene reflexiones del momento. En el transcurso de los Había una vez me olvidé de nombrar a alguien muy importante. Cuando uno va frecuentemente a un mismo lugar y se rodea de la misma gente, va conociendo a esas personas y sus historias. Eso me pasó a mi con Isidoro. Isidoro es un chico de 12 años que conocí en el transcurso de mis visitas e internaciones a fundaleu. El no tenpia lo mismo que yo pero algo muy parecido. Todo lo que me acuerdo de él son anécdotas graciosas. Cuando no podíamos salir de la habitación por tener las defensas muy bajas, el lo hacía igual y venía a visitarme a mi habitación. Se quedaba en la puerta y no paraba de hacerme preguntas como... te duele mucho? te pelaste? te gusta la comida de acá? Esa espontaniedad siempre lo caracterizó y lo sigue haciendo. Sus padres y su abuela estaban siempre junto a él controlando sus travesuras en fundaleu. Isidoro era famoso no sólo por su simpatía sino por sus comentarios de niño que a uno le sacaban una sonrisa. El se curó mucho más pronto que yo pero nunca lo voy a olvidar. Para eso, dejo acá un poema que él y su familia encuadraron para mí en momentos difíciles y que hoy forma parte de mi habitación como algo muy valioso. Gracias Isidoro. 

No te rindas, aún estás a tiempo

De alcanzar y comenzar de nuevo,

Aceptar tus sombras,

Enterrar tus miedos,

Liberar el lastre,

Retomar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso,

Continuar el viaje,

Perseguir tus sueños,

Destrabar el tiempo,

Correr los escombros,

Y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas,

Aunque el frío queme,

Aunque el miedo muerda,

Aunque el sol se esconda,

Y se calle el viento,

Aún hay fuego en tu alma

Aún hay vida en tus sueños.

Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo

Porque lo has querido y porque te quiero

Porque existe el vino y el amor, es cierto.

Porque no hay heridas que no cure el tiempo.

Abrir las puertas,

Quitar los cerrojos,

Abandonar las murallas que te protegieron,

Vivir la vida y aceptar el reto,

Recuperar la risa,

Ensayar un canto,

Bajar la guardia y extender las manos

Desplegar las alas

E intentar de nuevo,

Celebrar la vida y retomar los cielos.

No te rindas, por favor no cedas,

Aunque el frío queme,

Aunque el miedo muerda,

Aunque el sol se ponga y se calle el viento,

Aún hay fuego en tu alma,

Aún hay vida en tus sueños

Porque cada día es un comienzo nuevo,

Porque esta es la hora y el mejor momento.

Porque no estás solo, porque yo te quiero.

Mario Benedetti

No te rindas

El ahora

"Whatever the present moment contains, accept it as if you had chosen it. Always work with it, not against it. Make it your friend and ally, not your enemy. This will miracously transform your whole life."

Este pequeño fragmento es del libro que les comenté anteriormente, THE POWER OF NOW de Eckhart Tolle. Mucha gente no cree en este tipo de libros espirituales o también llamados de autoayuda, sin embargo yo creo que son muy efectivos, no tanto para decirnos cómo actuar, sino para recordarnos lo que ya sabemos pero parece quedar olvidado muchas veces. El fragmento que copié es de gran importancia, no sólo para personas como yo, sino para todo aquel que se cae, que se lamenta sobre su situación. Un gran maestro de la vida, Luis Alberto Melograno Lecuna me dijo una vez que dejara de pensar en lo que iba a hacer mañana ya que hoy era hoy y mañana ya no sería mas que el pasado. Creo que ahora me doy cuenta de lo que me quiso decir.  No sé que va a ser de mi mañana, ni pasado ni en un mes, pero sí se que es de mi hoy y ahora. No me enojo con mi situación, ya que no creo que sea un castigo de dios ni mucho menos. La acepto tal cual es, y como dice el fragmento, trabajo con ella. Día a día soy consciente de lo que me toca vivir hoy y vivo con ello ya que hoy y ahora es mi realidad. Cada día es un regalo más que me da la vida y sería egoísta desperdiciarlo por pensar en el mañana.

Había una vez...(parte 9)

Pocos días despues de la laparoscopía seguía internada en la austral para ser monitoreada. Una noche desperté de golpe, mi papá estaba sentado en el sillón y yo empecé a quedarme sin poder respirar. Vinieron enfermeros y médicos y entre vómitos y falta de aire me pusieron oxígeno. Se trataba de neumonía, severa. Me pusieron una especie de respirador que no podía hablar, muy incómodo. Quería sacarmelo. Mi papá vino a la habitación y con lágrimas en los ojos me pidió que aguantara ya que el médico le había comentado que me iban a llevar a terapia intensiva e iban a intubarme si no podía con ese respirador. No sé cómo me lo banque. Hacía señas a mi hermana y mis papas cada vez que quería decir algo y pasé muchos más días de lo esperado internada. Al otro día de mi alta, tenía quimioterapia. No podía más, el cuerpo no me respondía y mis defensas se habían caído. Sólo fui a casa a dormir y ya al otro día estaba en fundaleu para recibir quimio. Esperando que me atiendan me acosté en un sillón y me quedé totalmente dormida. Los médicos, al ver mi estado, se dieron cuenta de que no podía recibir la quimio así y me mandaron a casa con instrucciones de volver al otro día. El descanso fue poco pero bueno. Al otro día me interné y me hicieron la quimio. Tenía las defensas muy bajas y comencé a sentir mucho dolor en la boca del estómago. Tenía vomitos, sin parar. Me hicieron una ecografía y resultó que tenía multiples ulceras en el estomago. Me acuerdo que había bajado como 5 kilos de golpe y me pusieron comida por vena. Fue uno de los momentos más duros de la enfermedad.

Rescates de Borges del volumen I

Bueno, terminé el volumen I de las obras completas de Jorge Luis Borges. Hay muchos de sus escritos que realmente no me entretuvieron, mientras que otros llamaron mucho mi atención sobre todo porque escribió cosas muy modernas para la época. Hoy voy a comenzar a leer el volumen II y les voy a ir contando a ver si supera o no a el primero. 

Otra lectura que estoy haciendo es The Power of Now de Tolle... mucho para comentar... me voy a tomar este día para armar una buena entrada de blog sobre eso.

Hasta pronto

Rosamaría... una enfermera como ninguna otra.

Oda a mi psiquiátra

Son las 7 menos 20 de la mañana en miami y recién hoy después de 10 días puedo decir que dormir al menos 5 horas. Anteanoche tuve un episodio desesperante porque ya no podía controloar el insomnio. Es muy importante para que mi cuerpo esté preparado para los tratamientos dormir mínimamente de corrido y descansas, cosa que no lograba hasta el momento. Ayer entre la angustia y desesperación pude hablar con mi psiquiátra y modificamos el orden de las pastillas. A la noche noté como se me cerraban los ojos por primera vez en largo rato. Me acabo de despertar... y en 20 minutos serán las 7 y me voy a ir a desayunar. Que bien se siente. Hoy es thansgiving... GRACIAS ! Espero que siga así y si no, vamos a buscar otras opciones porque mi salud necesita  descanso... 

Si quieren ver un tutorial de maquillaje hecho por mi va a ser subido hoy a facebook ! (para las interesadas)

Ya que esthanksgiving aprovecho para agredecer a Dios por todo lo que me dio y me da casa día, por una familia de hierro, unos amigos incondicionales y sobre todo una fuerza y autoestima que me hicieron llegar hasta acá. Tengo muchísimo más para agradecer. Seguramente hoy al momento de hacerlo me tomaré mi tiempo. 

Quiero finalmente nombrar a algunas personitas que me llenan el alma. Agustina Terzian, la hermana que cualquiera desearía tener, Sabrina Maldjian, la prima que cualquiera querria de hermana, Mariano y Cristian Maldjian, los primos mas graciosos y compañeros que existen. Caro, Maru y Flor por seguir el blog al pie de la letra !

y a todos los seguidores y lectores del blog!

Los quiero

Hasta pronto

Había una vez...(parte 8)

Bien. Como quedé en la última entrada, la enfermedad se había sentado en el hígado. Entre que terminé los rayos y esperaba para mi estudio final empecé con dolor de costilla sin parar hasta que mi médico decidió hacerme una ecografía. Ésta mostró una mancha enorme en el hígado y mucho ganglio, cosa que el ecógrafo no me quiso comentar. Tuve que enfrentar la peor noticia. El autotransplante no había funcionado, pero cómo iba a seguir? Bueno en primer lugar había que hacer una biopsia de hígado para ver qué era esa mancha, aunque era casi obvio. Mi médico me mandó a hacer una punción que salió negativa, osea que no había enfermedad. Cuando fui con los resultados sonrientes el no parecía estar muy contento. Dijo que m}no podía ser y que quería volver a hacer otra un poco más profunda. Por segunda vez y con uno de los mejores médicos salió negativa. Mi médico siguió desconfiando y me mandó a cirugía, a hacerme una laparoscopia de hígado. Me intubaron y no me enteré de mucho... cuando volví a la habitación estaba muy dolorida no sólo por la operación porque al cirujano no se le ocurrió mejor idea que ponerme un cateter en el pecho para matar dos pájaros de un tiro. Tenía mucho dolor...

Cómo no seguir luchando...

Hoy voy a hablar de algo que me sorprende día a día. Ayer y tuve mi 4ta sesión de quimio que se completa hoy y a pesar de no ser la primera vez que lo veo, ayer mientras recibía el tratamiento, me sorprendió una cosa en particular. En la sala ambulatoria eramos masomenos 8 de los cuales 7 eran personas mayores y 1, yo, jóven. A veces no estoy de ánimo los días de quimio y ni quiero que me pinchen. Ayer, sin embargo me puse a observar a los demás. Un hombre de 92 años charlaba con otro de 80 y pico mientras recibían su quimio y se reían sin parar. Una mujer de 80 y tantos le pidió a la enfermera comida cubana porque estaba tentada. Otra se unió a mi charla con las enfermeras de la soltería y los hombres y nos reímos toda la sesión. Miraba a mi alrededor y veía esa gente grande recibiendo quimios hiper agresivas y veía que seguían luchando. Realmente nose qué haría yo a esa edad, cuando uno ya vivió la vida y sobretodo con un tratamiento que a esa edad más que bien hace mal. Por eso me quedé unos minutos y me sentí una ilusa. Cómo no voy a luchar yo, que tengo apenas 20 años, soy una persona sana más allá de la enfermedad y tengo toda la vida por delante? Si ellos pueden, que me queda a mí? El ánimo de esta gente me dio más ánimo a mí. Se vienen los días más duros post quimio... pero van a pasar. Realmente levanto mi copa por aquellas personas que no se rinden, simplemente no lo hacen. En media hora salgo para mi quimio y voy con ánimos y esperando a las mujeres y hombres grandes para armar alguna charla sobre comida americana o los sales de thanksgiving. HASTA PRONTO

Había una vez...(parte 7)

El autotransplante fue duro de pasar, pero como todo, pasó. Me transplantaron el día 21 de septiembre del 2009, el día de la primavera y los enfermeros me dijeron que recuerde ese día como el día en que mi sangre volvió a nacer. Volví a casa los primeros dias de octubre, débil y cansada. En pocas semanas empezaría mi tratamiento de rayos, que supuestamente era para sellar el transplante. No dejaba de escuchar a la gente que me decía ya está ya te curaste ya pasó lo peor. Los trámites para empezar los rayos se demoraron más de lo debido. En el mientras tanto comencé a tener dolor en el cuello otra vez y a ver inflamación. Ya sabía lo que estaba pasando... el transplante no había funcionado... todo empezaba a crecer una vez más. Mi médico lo supo al instante y mandó a hacer devuelta el esquema de rayos agrandándolo a medio manto completo (desde el pecho hacia arriba). Me volvieron a tatuar (para rayos) y comencé inmediatamente. Ese tiempo fue difícil ya que rayos era algo nuevo. Ir todos los días a acostarme debajo de una maquina por 30 segundos que hacía ruido y listo... eso 24 veces... ???. Pasaban los días de rayos, las máquinas se rompían, me pasaban los días, me cambiaron del hospital español al militar, etc. Pasaban las sesiones y el bulto no bajaba. No está funcionando ... pensaba yo. Lo cierto es que a los rayos hay que darle tiempo. Primero se inflama todo y después baja. Al fin y al cabo los rayos mataron la enfermedad que tenía en el cuello. Más tarde iba a saber que lamentablemente, a pesar de eso... la enfermedad ya se había asentado en el hígado.

Insomnio (informal)

Si tuviesen que analizar las palabras más buscadas en google por mí, insomnio sería una de las primeras. La razón es porque cuando no puedo dormir, googleo la palabra en busca de soluciones que nunca encuentro. Ayer fue una noche de puro insomnio. No poder dormir es desesperante creo yo. Escribí esa palabra una vez más en el buscador, y entre a una página de tips para el insomnio. Cuando entré había unas preguntas escritas. Conoce usted la melatonina ? A lo que mi cabeza respondió una mala palabra seguido de "tomo melatonina 10 mg todas las noches y no duermo". Debajo había otra que decía AMBIEN, cómo no dormirse con ese medicamento? A lo que respondí ... como no dormirse? me estás cargarndo? TODAS las noches tomo ese remedio de m... y acá estoy lista para correr 5 maratones a las 4 de la mañana. Incontadas veces me levante de la cama y fui al baño y me miré al espejo. Volvía a la cama. Prendí la tele, la apague. Le mande un mensaje de texto a mi prima, con esperanzas ded hablar con alguien. Me senté, me acosté boca abajo, boca arriba y realicé todos los ejercicios de relajación que me sé. Hoy a la mañana no recordaba cómo había logrado dormirme. Lo cierto es que de noche, no puedo dormir. Eso lo llamo inseguridad. La luz me da seguridad, en cambio desconfío de la oscuridad, por eso me mantiene alerta. No sienten a veces que de día nada malo puede pasar?

Video informativo sobre el autotransplante

Les dejo un video en dónde se explica muy bien el proceso del autotransplante. El link es sólo de el primer video pero fijense les van a aparecer los otros en youtube. 

Yo me hice el autotransplante en septiembre del 2009, hace mas de un año y no funcionó pero es muy efectivo y muy pocos recaen a éste. 

Hasta pronto

El miedo

Creo que antes de hacer el autotransplante, escribí un ensayo sobre el miedo. Lamentablemente no lo tengo ahora conmigo pero voy a intentar expresar lo que había en ese ensayo acá. 

El miedo, en mi opinión, se divide en dos. Uno es el miedo a lo conocido. Algunos ejemplos de este tipo de miedo serían las fobias. Tengo miedo a las arañas porque sé qué es una araña y qué implica eso. Tengo miedo a mi profesora de historia porque sé quien es y cómo es esa profesora. Ese es el miedo a lo conocido. Ahora hay un miedo mucho más aterrador creo yo. El miedo a lo desconocido. El único miedo que se me viene a la mente ahora es La Muerte. El miedo a la muerte es tan común y a la vez tan extraño ya que nadie que le tema a la muerte sabe en realidad a qué le tiene miedo. Es una falsa imagen de la mente creer que la muerte es algo malo. Uno imagina tantas cosas sobre ésta pero siempre le teme a la misma. La muerte no se conoce, salvo algunos que dicen haberla visto... le tenemos miedo a lo que no conocemos mucho más que a lo que sí conocemos. 

Yo solía tenerle miedo a la muerte pero me conformé pensando en que nada es imposible. Quiero decir NADA, la NADA es imposible. Creo que los que se van están allá mirándonos con ganas de decirnos lo lindo que es arriba. Siguiendo con mi postura de que la vida es un juego, La muerte no es más que el final de éste. Es ahí donde espera Dios, el dios de cada uno, listo para juzgar. Yo no tengo mucho de que preocuparme, por eso la muerte ya no es un miedo para mí. Hasta pronto

Había una vez...(parte 6)

Bien, me interné lo antes posible y creo que recuerdo ese tratamiento como uno de los mas duros. Había decidido cortarme el pelo mas corto para que perderlo no sea tan doloroso. Esa quimio si que me tiró al piso. 5 días enteros de quimioterapia. Mi médico me comentó que eran 4 días de la misma y que el último se daba una de una hora muy fuerte. Ese 5to día mi cabeza ya había pensado en todo, como siempre. Tenía miedo de esa última droga, principalmente porque desconocía sus efectos. La droga iba a empezar a pasar a las 23 hs y yo ya me estaba quedando dormida, pero estaba alerta a cdualquier movimiento del enfermero. Como me suele pasar que al ver los sueros de quimio vomito, me di vuelta hacia el lado que no tenía suero y le dije a mis papás que me avisaran cuando empezaba la nueva droga. Se hacía tarde y yo preguntaba si ya me la habían puesto, me decían que no. Al rato mi mamá se levanta y me dice, la droga pasó hace rato, no te dijimos para no asustarte. Hicieron bien porque si me hubiesen dicho, hubiese vomitado sólo por una reacción psicológica. La vuelta a casa era lo más recomfortable aunque me sintiera mal, ya volvía a casa. Débil y sin poder salir mucho, hice tres meses de ese tratamiento, con internaciones por infección de por medio y mucho miedo.

Reflexión sobre el argentino...

"El argentino hallaría su símbolo en el gaucho y no en el militar, porque el valor cifrado en aquél por las tradiciones orales no está al servicio de una causa y es puro. El gaucho y el compadre son imaginados como rebeldes. El argentino a diferencia de los amnericanos del norte y de casi todos los europeos no se identifican con el Estado."

El fragmento anterior se encuentra en Evaristo Carriego, capítulo XI llamado HIstoria del Tango de Jorge Luis Borges.

Por mucho que me cueste leer a Borges, por su vocabulario y palabras abstractas que sólo él supo definir, hay fragmentos como este, que me llaman la atención y los marco con un lápiz con signos para recordarlos más tarde y saber qué cosas del libro rescato más. Coincido con Borges en esto. El argentino es egoísta. Podemos ser parte de cualquier sistema político o social, lo cierto es que nunca nos vamos a identificar con él. Toda alabanza o admiración hacia el Estado nos hace reír, nos burlamos de éstas. Pienso que no se realmente si esto es algo bueno o nos pone en realidad en situación de desventaja. La palabra rebeldes es justo lo que pensaba. ¿Porqué siempre nos creemos más que el otro? (Es gracioso pero al pensar en esto, hay algo en mi cabeza que hasta se identifica con el egoísmo argentino. Me meto en la misma bolsa. Sólo basta ver cómo se comporta un argentino fuera de su país para darse cuenta. Quizás sea algo para pensar.

Hasta pronto

Había una vez...(parte 5)

Llegó el día de ir a buscar el resultado del estudio y fui con muchísimas esperanzas. Cuando entré al consultorio de mi médico, él miró el resumen y salió unos minutos. Volvió a entrar y me comentó que debíamos seguir. En aquel entonces pensaba que era lo peor que podía pasar, no sabía que existía resistencia a un tratamiento como me iba a pasar poco después cuando cenando con mi abuela una noche noté un bulto muy parecido al primero pero esta vez del lado izquierdo de mi cuello. No podía ser, pensé yo. Si ya estaba en tratamiento, cómo era posible. Fui a una consulta con mi médico y le comenté del bulto. No tuvo que palparlo más de 10 segundos que ya se había sentado con cara de frustración. "Hay que cambiar de tratamiento urgente" dijo. No entendia nada. Nos explicó lo que estaba pasando. La enfermedad se había vuelto resistente al tratamiento y había empezado a crecer por otro lado. Si seguíamos con la misma quimio, no iba a mejorar. La peor parte fue cuando me dijo de qué se trataba este nuevo tratamiento. Se llamaba ESHAPP y consistía de una quimioterapia hiperagresiva de 5 días de duración en donde obviamente debía estar internada. Ya no era lo mismo. Me dijo que me preparara, que mi vida ya no iba a ser tan noirmal como la venía llevando, que la mayor parte del tiempo la iba a pasar en mi casa por la baja de defensas y algo que me golpeó a mí como a muchos otros, iba a perder todo mi pelo, cosa que no había pasado hasta ahora...

Minnesota will wait...

Al parecer puede que el transplante de doble cordón umbilical sea un poco más tarde de lo esperado. Mi tomografía de ayer mostró un avance lento pero bueno y vamos a darle más tiempo a el tratamiento actual. Es lento pero efectivo asi que hay que aprovecharlo y seguramente esto signifique que pueda pasar las fiestas en Buenos Aires.

Lecturas y series del momento

Quiero compartir en mi blog las lecturas y las series que estoy viendo este tiempo.

-Obras completas de Jorge Luis Borges (volumen I)

-French study cards (grammar) by SparkNotes

-Algo habrán hecho (serie sobre la historia argentina)

-Glee

Ya voy a ir opinando sobre eso, sobre todo de Borges, cómo no opinar !

Había una vez...(parte 4)

Me interné un lunes y ese mismo día me hicieron una punción de médula osea, me insertaron un cateter en el pecho y me dieron la primera sesion de quimio. Nunca había estado en un quirófano. Cuando tereminó la operación, sali en silla de ruedas y me largué a llorar. No me gustó para nada, había sido solo con anestecia local y pude ver y escuchar todo. Ese día fue demasiado por ser la primera vez. Esa noche mi mama se quedó a dormir conmigo y durmió literalmente en una silla toda la noche. Al otro día fui a casa. El enfermero no paraba de preguntar si tenía nauseas, yo no entendía por qué pero no, no las tenía. (ja!). La primera noche en casa me pasó algo muy feo. Me levante en el medio de la noche y tenía muchas ganas de vomitar. Me descompensé en el baño. Todo era muy nuevo, no conocía los efectos de la quimio y no estaba preparada. Pensar que en aquel entonces llamaba a mi médico cada vez que vomitaba, y hoy es algo normal. En ese entonces decidí dejar la facultad. En realidad no fue una decisión tan rápida sino que al principio intenté hacer algunas materias pero fue ahi cuando me di cuenta que mi salud tenía que ser mi prioridad y dejé la facultad con esperanzas de volver el próximo semestre ya curada. Luego de 6 quimios (tres meses) se me iba a hacer un estudio llamado PET para ver si ya estaba curada ya que mi enfermedad no parecía ser muy agresiva cuando la encontraron.

Goodbye Buenos Aires...Hello Miami

Me resulta muy raro decir que llegué a casa. No nací en los Estados Unidos y mi casa realmente está y siempre va a estar en Buenos Aires pero hoy mi casa es Miami y está en Miami. No sólo porque vivo acá sino porque es dónde estoy peleando desde abril. El día que pise esta ciudad mi vida cambió. Dicen que cuando pasás por algo así tu vida necesita un cambio importante. Miami fue y es mi cambio. Desde que estoy acá me siento mejor persona, más abierta, más espiritual, inteligente, comprensible, paciente. Le debo mucho a esta ciudad y hoy en día puedo decir que nunca voy a poder dejarla completamente. Así como gran parte de mí está en buenos aires otra gran parte está acá y se hizo acá. Yo ya encontré mi cambio, ahora sólo estoy en transición. Me fui triste de buenos aires pero llegué feliz a esta ciudad, realmente sentí felicidad de volver a casa. Esa es mi realidad hoy. Hasta pronto

Había una vez...(parte 3)

Recuerdo muy bien ese día. Era un viernes y fuimos a ver al médico mis papás, mi hermana y yo. El lunes comenzaba segundo año de la facultad. Una vez dado el diagnóstico me comentó la quimioterapia correspondiente y me dijo que si quería podía tomarme unos días para adaptarme. No emití opinión y mis papás decidieron empezar ese mismo lunes con la quimio. Recuerdo ese momento. Fue muy raro. Mis papas y el médico parecían hablar sin parar y yo estaba en otra dimensión, confundida, pensando en muchas cosas a la vez. Una única cosa retumbaba en mi cabeza...tengo cancer. Me acuerdo que salí del consultorio y a medida que bajaba las escaleras para irme empecé a llorar y mi papa me abrazó fuerte. No pude contenerme y lloré más y más. En el auto de vuelta a casa mi hermana intentó hacer todo lo menos dramático posible y me sacó una sonrisa pero todo era muy nuevo, muy confuso. Ese día tenía el cumple de una amiga en pilar y todas mis amigas sabían que estaba esperando un diagnóstico entonces decidí contarle la verdad a caro, una de mis mejores y mpas fieles amigas y le pedí que no contara nada y que dijera que no iba al cumple porque no me sentía bien. La realidad es que no quería contarlo en un cumple ni tampoco mentir ya que no me iba a salir para nada bien. Pasado ese viernes fui contándolo de a poco a mis amigos y familia, todos reaccionando diferente pero sorprendidos como yo. Ese lunes no empecé la facultad. Empecé mi tratamiento.

Había una vez...(parte 2)

Ese día volví a casa y mis papas decidieron llamar a nuestro médico clínico de confianza para consultar con él. Lo fui a ver al otro día y basándose en mis síntomas y los estudios que tenía hasta ese momento me comentó que parecía ser una mononucleosis y que suspendiera el viaje al menos momentáneamente. Los análisis de mononucleosis dieron negativos entonces me mandó a hacer una tomografía. La tomografía no fue del todo clara o al menos eso fue lo que me dijeron a mí. Esos días de incertidumbre no pude aguantar la intriga y el miedo y empecé a hacer una propia investigación sobre los síntomas que tenía y las posibles enfermedades relacionadas a estos. Fue ahí cuando se me apareció en la pantalla ENFERMEDAD DE HODGKIN. Los síntomas eran tal cual describía el artículo y fue ahí que supe de antemano mi diagnóstico. Mi prima había tenido hace unos años atrás, ENFERMEDAD NO HODGKIN y lo había superado muy bien entonces me derivó a su hemátologo para que vaya por una consulta. A pesar de ser casi obvio el resultado, mis papás seguían con ánimos de esperanza y despreocupación. Se me realizó una biopsia y pocos días después mi médico el Doctor Miguel Pavolvsky me diagnostgicó Linfoma de Hodgkin.

No es un adiós sino un hasta pronto

1 de la madrugada del domingo 14 de noviembre del 2010 y ya me siento lejos de Buenos Aires. Hoy por la noche vuelvo a miami, dónde seguiré mi tratamiento y mi lucha diaria. Siento tristeza no solo por eso sino porque sé que después de eso lejos estoy de volver sino que me voy todavía más lejos, a vivir al estado de Minnesota. Ahí voy a enfrentar mi transplante de doble cordón umbilical y de solo tipiarlo me da piel de gallina. Va a salir bien, más que bien, yo lo sé y aunque tenga que irme por un tiempo largo volveré y seré millones jaja. Mi habitación llena de valijas, ropa y calzado en el piso esta silenciosa, triste. Pero esto no es un adiós ni mucho menos. Acá está mi casa, y una gran parte de mí. Por eso digo hasta pronto. No hay día en que no me sienta orgullosa de quien soy, de quien me convertí este último tiempo. Muchas cosas pasaron estos ultimos años... se los sigo contando la próxima. Hasta pronto

Había una vez...(parte 1)

En el mes de diciembre del año 2008 yo y tres amigas viajamos a londres a pasar fin de año y estudiar un mes de inglés. Fue un viaje inolvidable, lleno de anécdotas y experiencias divertidas. El 25 de enero del nuevo año 2009 volvimos a Buenos Aires, felices y preparadas para encarar el mes de febrero en dónde cada una haría diferentes viajes con su familia. Esa misma semana,yo, que iba a viajar con mi familia a estados unidos en unos 10 dias decidí irme con mi prima a pilar un jueves para tomar un poco de color ya que londres me había dejado pálida como la nieve. Pasamos un día de sol y de pileta muy tranquilo y cuando se acercaba la noche subimos a su habitación donde yo comencé a probarme ropa que ella había comprado recientemente. Fue ahí en el baño de mi prima donde por primera vez note algo extraño en mi cuerpo. Por un momento me mire al espejo y note del lado derecho de mi cuello un aumento, un bulto, como una pelota hinchada que se notaba bastante. A todo esto yo ke había comentado a mi prima ese día que me sentía un poco afiebrada y que debería ser el cambio de clima y cansancio. Se lo comenté a mi papá y pensando que podía ser de todo el peso cargado en el aeropuerto y demás me dio ibuprofeno en capsulas. A la mañana siguiente desperte empapada, como si me hubieran tirado un balde de agua encima. Pensé que podía ser el calor pero era extraño, anormal. Ahí comenzó a dolerme el bulto del cuello y ya empezaba a preocuparme. El domingo ya sin poder aguantar el dolor mi mamá y yo fuimos al sanatorio Materdei a hacerme ver. Pedimos una consulta con un clínico. Estaba lleno de chicos llorando, padres preocupados, etc. La doctora me vio y me mando a hacer una ecografía ya que según ella tenía los ganglios inflamados. El ecógrafo se sorprendio al ver un conglomerado de ganglios linfáticos super inflamados y me mandó a volver a ver a la doctora junto con un estudio de sangre. Esperamos 3 horas por reloj ya que la doctora estaba muy ocupada en ese momento. Cuando vio los análisis notó algo muy extraño. Mis globulos blancos estaban en 18000 cuando lo normal es que esten entre 4000 y 8000 masomenos. Ahí comentó que seguro se trataba de infección ya que cuando hay infección los globulos blancos aumentan en cantidad para defenderse y por eso se inflaman los ganglios. Ahora había un problema. No tenía ni dolor de garganta, ni dolor al orinar, ni signo infeccioso en la piel, entonces la pregunta era... donde tengo la infección? Muy confundida y sin saber que decirme me dijo que iba a consultar con otros colegas y que me fuera a casa y vuelva al día siguiente....

¿El juego de la vida?

Hola a todos y bienveidos a mi blog. Primero que nada quiero agradecerle a Charly un amigo ya que gracias a él me propuse escribir sobre todo lo que me pasa y sobre lo que pienso y compartirlo con los demás. Si se preguntan el por qué del nombre del blog se los voy a contar. La vida, al menos la vida terrenal, es un juego. Esta es simplemente mi humilde percepción. Creo que Dios nos propone a todos jugar un juego por tiempo (algunos tienen más, otros menos) pero no es el tiempo el que importa en el ljuego sino lo que hacemos para llegar al final. Ese jueg es la vida y todo lo que hagamos con ella serán estrategias, caminos, decisiones que habrá que tomar y riesgos, como en todo juego. Dentro del mismo hay muchos obstáculos, que no son iguales para todos (enfermedades, perdidas, stress, separaciones, pobreza, hambre, discriminación, etc) pero todos y cada uno de nosotros debe utilizar sus herramientas para poder superarlos. Al final del juego Dios espera y solo él y nosotros podremos juzgar que tan bien nos fue. Por eso escribo y empizo este blog, para contarles sobre mi juego, sobre mi vida. Hoy peleo contra un gran obstáculo pero no me rindo ya qe quiero seguir jugando. Espero me acompañen.