¿Qué me está pasando?

El sábado a la mañana me levanté para irme al aeropuerto. Me metí en la ducha y me empecé a marear. Salí y le pedí ayuda a mi hermana que me acompaño hasta mi cama a levantar las piernas. Cuando bajé del ascensor otra vez. Me bajó la presión y me senté en un sillón. Me subí al remis y dormí hasta al aeropuerto. Cuando llegamos, me senté en una silla y al acercarme al mostrador caí al piso. Perdí el control de mi cuerpo y mi fuerza y necesité tirarme al suelo. La gente se acercó yo no entendía mucho. Terminé recomponiendome en una silla de ruedas comiendo unas papas fritas y yéndome hacia el avión. El vuelo lo pase dentro de todo bien. Llegué el sábado a la noche y estuve muy débil, con vómitos y muy tirada. Siento que me sacaron toda la energía de golpe y quedé así, debilitada. Mañana es noche buena, espero poder pasar un buen rato, pero sé que mi cuerpo me está indicando algo y que lo tengo que atender. No tengo energia para escribir. Hasta luego...

Para los que no tuvieron un buen dia

Estamos en tiempos donde hacemos balances, repasamos el año y nos proponemos otras para el próximo. Yo todavía estoy sacando mis conclusiones. Fue un año diferente. En el ámbito profesional comencé a estudiar una nueva carrera que me encanta y conocí a muy buenos amigos en quién poder confiar. En el ámbito de la salud, fue una montaña rusa, definiendo pasos a seguir y ahora ya en tratamiento con muchos obstáculos en el camino. Pensando en lo que esperaba para este año, estoy más que satisfecha porque no pensé poder estudiar todos los días. Sin embargo, por otro lado, mi salud se vio un poco desmejorada, por eso no quiero dejarlo pasar y ocuparme. Todos hemos pasado diferentes experiencias este año: muerte, nacimientos, matrimonios, emoción, tristeza, estrés, entre otros. Lo importante es haber aprendido de lo malo y aprovechar lo bueno. No sientan bronca si no pudieron lograr su objetivo para el año, hagan un esfuerzo para lograrlo el año que viene. Siempre recuerden que su mayor problema puede parecer mínimo al lado del problema que tienen otros. Miren que mal si yo dijera ... "me curé de cáncer y cuando comencé a vivir normalmente me dijeron que tenía que seguir haciendo tratamiento porque habían zonas con enfermedad". Yo en cambio pienso, gracias a Dios hoy estoy en una situación de salud 10 veces mejor a la de antes, con un tratamiento dentro de todo noble. Gracias a dios estoy viva. Ojo, no digo que no hay que quejarse, siendo yo misma la que me quejo todo el tiempo de las náuseas, el tráfico y el clima... pero al final del día cuando se recuesten en sus camas piensen un minuto en todas esas quejas y van a darse cuenta de cuán insignificantes son. Hasta quizá se rían. No somos perfectos, no debemos exigirnos tanto, sino aceptar que nos van a pasar tanto cosas buenas como malas, pero que vamos a vivir mejor aferrandonos a las cosas buenas y dejando a las malas ir. 
Si no estas pasando un buen momento, tuviste un mal día en el trabajo o mal de amores o cualquier otro tipo de hecho que te haya hecho mal, respirá, siempre se puede estar peor... mirá hacia atrás y reíte de lo que ya pasó y pensá en qué vas a hacer para cambiar las cosas desde hoy en adelante y por qué.

Tanto tiempo... Quimioterapia

No me di cuenta pero mi papá me recordó ayer que hace casi tres años que no recibía quimioterapia ... qué??? . Pasó mucho tiempo y a pesar de que mi salud siguió siendo importante, no estaba recibiendo ningún tratamiento que me tenga atada a fechas. El martes y miércoles pasado recibí el primer ciclo de Bensdamustina, la quimio pautada. Cuando hace unos años la recibí fue la que menos efectos me trajo. Pero esta vez, las nauseas me están molestando todo el tiempo. Debe ser que hace mucho mi cuerpo no recibe drogas tan tóxicas, pero no me estoy sintiendo nada bien. Comer a cada rato me ayuda, porque tener el estómago vacío es lo peor para las náuseas. También noté el cansancio que me da, claro, antes no me daba cuenta porque vivía cansada y en cama, en cambio estos días que tuve que ir a la facultad a rendir exámenes, me sentía como en otra dimensión, como si me pesaran los ojos y quería tirarme en una cama a dormir. Bueno, después de todo, estoy recibiendo quimioterapia aunque a veces me olvide. Igualmente estoy bien, lo más importante es que no tengo síntomas de la enfermedad y que aunque estas nauseas molesten, solo es por unos días post quimio. Quiero agradecer a todos por los llamados, mensajes, etc. También a mis amigos de otros países con los cuales comparto experiencia de vida y se sorprendieron al escuchar que estaba otra vez con tratamiento después de un par de años pero siempre están ahí apoyandome. Antes de comenzar la quimioterapia pensé que no era nada, que iba a seguir todo igual. No quiero decir que me vaya a recluir como antes, pero la quimio es quimio y me tira para abajo y me hace sentir mal al menos unos días. Creo que entre mañana y pasado volveré a recobrar fuerzas y quizá hasta me olvide de este malestar. Tengo dos ciclos más por venir y esperemos que eso sea todo. Haré uno antes de viajar a fin de diciembre, y otro en Miami a fin de enero. Luego, veremos en qué situación estoy, lo ideal sería haber barrido todo y poder continuar sin tratamiento. Veremos. 

No voy a detenerme en esto

Como ya había puesto en el blog anterior, mis últimos estudios mostraron algunas zonas de mi cuerpo con actividad y biopsias confirmaron la existencia de linfoma de Hodgkin en algunas partes de mi cuerpo. Cualquier médico diría que es una recaída, pero yo no lo veo así. Creo que mi cuerpo nunca estuvo 100% libre de la enfermedad pero que el transplante de Minnesota le puso un fin a su agresividad y crecimiento continuo. Y está ahí en mi cuerpo pero débil y sin molestar. No tengo síntomas, mis recuentos de sangre son excelentes y me siento perfectamente bien. Hasta podría no haberme dado cuenta de esto si no me hubieran hecho un PET y las biopsias. Pero la realidad es esto está y que claramente hay linfoma de Hodgkin en esos sectores y con mi historial de enfermedad no sería lo mejor pasarlo por alto. Entonces analizando diferentes opciones con mis médicos de Minnesota y Argentina llegué a la conclusión de que la opción más cómoda no es la más efectiva y que hacer un tratamiento hiper agresivo como he hecho tampoco. No estoy en la misma situación que antes, pero tampoco estoy libre de enfermedad. Por eso elegí una opción intermedia, una quimioterapia que he hecho antes, que dentro de las quimioterapias no es demasiado agresiva pero que sigue siendo tóxica como cualquier droga de este tipo. No voy a sufrir caída de pelo ni muchas náuseas pero probablemente me bajen las defensas y los glóbulos rojos. Decidí empezar a fin de año para no interrumpir mi vida cotidiana que llevo hoy. Voy a seguir las indicaciones que decida mi médica y haré lo que sea necesario hasta poder terminar de barrer esto. Pero quiero aclarar que mi terrible pasado con esta enfermedad hace que hoy me encuentre totalmente tranquila. Vuelvo a repetir, esta vez no se compara con la anterior, y mi cuerpo después del transplante es uno totalmente diferente y la enfermedad también. Seguramente se enteren por este medio cuando empiece a tratarme. 
Esto no es un obstáculo en mi camino ni mucho menos. Mi transplante fue totalmente exitoso y esto lo demuestra ya que luchó contra la enfermedad y la dejó rendida como está ahora, sin avanzar ni molestar. 

Mi salud en este momento

El pasado julio de este año viajé a Minnesota a realizarme el chequeo de los dos años de mi transplante, y el resultado del PET mostró algunas zonas con actividad que inquietaron a mi médico pero al verme en tan buen estado de salud y con buenos estudios de sangre decidió esperar unos meses para hacerme otro PET. Hace un par de semanas repetimos el estudio y salió igual, con rastros de Hodgkin en las vértebras y en el retriperitoneo. Por un lado, es bueno que eso no haya empeorado, pero por el otro, hay enfermedad activa y aunque eso no este creciendo hay que tomar cautela. Luego de hablar con mis distintos médicos de Argentina y Estados Unidos llegaron a la conclusión de que mi enfermedad mutó y ya no es tan agresiva como antes pero que sí sigue habiendo rastros en mi cuerpo y sería bueno eliminarlos antes de que pueda crecer. Por eso estoy evaluando junto a mis médicos la posibilidad de hacer algún tratamiento no tóxico (intentar evitar la quimioterapia) para eliminar lo que queda de la enfermedad. Esto no es urgente ya que yo me encuentro bien y lo poco que tengo no me da síntomas ni malestar por eso no es preocupante para mis médicos. Simplemente no queremos dejarlo pasar ya que tenemos opciones poco invasoras para intentar eliminar el Hodgkin que tengo restante. No es para preocuparse ni para ponerse mal. No lo considero una recaída, lo considero un resto que nunca se terminó de ir y que al encontrarme tan bien podemos atacarlo con opciones alternativas.

Recalculando

Esta semana en el foro de linfoma tratamos un tema que me interesó mucho. La vida después de linfoma y lo difícil que es sentirse normal. Hablé con personas que aún estando curadas por más de veinte años, no pueden volver a su rutina de antes de enfermarse. Una de las cosas en las que todos coincidimos es que la gente que tenemos a nuestro alrededor espera vernos como antes y no entiende que aunque estemos en remisión nos ha pasado un terremoto por encima y eso no significa que nos sintamos bien. Hay gente que se recupera rápido, hay gente que no, y hay gente que nunca lo hace. En lo que hace a mi caso he recuperado muchas cosas pero también he perdido otras. Si bien mi sangre se ha recuperado totalmente, algo raro de ver tan rápido, mis huesos han ido fallando a medida que el tiempo pasa y otras cuestiones como las defensas en mi boca y mi piel todavía permanecen afectadas. Mi energía sigue muy baja, y aún necesito casi el doble de sueño que una persona normal. Son pocos los días que aguanto sin tomarme un descanso por la tarde. Si bien mi conteo de glóbulos blancos es normal, la calidad de ellos parece no ser buena ya que en este último invierno pasé por dos casos de sinusitis, bronqueoespasmos y hasta cándida, un hongo que me provocó fiebre durante 20 días. Por momentos me frustro porque no puedo hacer ciertas cosas como ir a bailar o ponerme zapatos altos y por otro lado sé que es mucho tratamiento el que recibí y es más que lógico que todavía no me haya recuperado. Respetando todo eso decidí dedicarme únicamente a la facultad, a la que asisto de noche, cuando me encuentro con más energía. Durante el día intento ocuparme de los temas de salud que aún necesitan ser tratados y de acumular energía para estar atenta en la facultad. Los que me conocen saben que soy una persona noctámbula y por eso es que me viene de bien estudiar de noche ya que no me acuesto hasta muy tarde. Es importante que todos entiendan que una enfermedad no termina cuando uno se cura, sino que hay muchas consecuencias que necesitan del cuidado y del tiempo que requiera resolverlas. Mi cuerpo fue muy dañado con tantos tratamientos y necesita mucho tiempo para recomponerse poco a poco. Obviamente no pasa lo mismo con todas las enfermedades pero en este caso, que fue una enfermedad muy agresiva y galopante, el cuerpo pasa factura. Me costó mucho entender todo esto, y aceptar que no puedo hacer la misma vida que alguien normal. Pasé por intentos y frustraciones, teniendo que dejar la facultad y el trabajo pero hoy logré encontrar una rutina justa para mis necesidades.

Chequeo y susto ... 2 años

Hace mucho que no escribo y no es porque ya no estoy enferma sino que simplemente no tuve las suficientes ganas de escribir porque no tenía ideas. Hace unos días volví de Estados Unidos, ya que viajé a hacerme el chequeo de los dos años (un poco tarde, el aniversario fue el 15/04), y también aproveché que tenía unos días para descansar. Este año no me puse muy nerviosa por los estudios, porque me vengo sintiendo bien, mis análisis de sangre dan bien y a pesar de mis problemas con huesos y cansancio no había nada que me asustara. Me hice el PET un lunes, seguido por la punción el día siguiente y el jueves ví al medico. Cuando me hizo pasar me pregunto cómo me sentía y le comenté que bien. Fue ahí cuando me comentó que había mirado el PET y que el informe indicaba que la enfermedad había vuelto y que algunos ganglios mostraban más actividad que antes. Me cayó como un balde de agua fría porque no me lo imaginé nunca. Si bien mis PET nunca salen totalmente negativos por los procesos residuales que tengo en el cuerpo, me comentó que el resultado estaba peor que el anterior y que no se esperaba eso. Sin dejar que me afecte mucho le comenté que yo estaba segura de estar bien, porque si hay algo que siempre me caracterizó fueron los síntomas cuando mi enfermedad se hacía presente. El empezó a dudar, como sorprendido de que no presentaba ningún síntoma, miró mis análisis que estaban perfectos y me dijo que viendo eso quería tener el resultado de la punción para ver si la médula estaba enferma. Me fui muy asustada del connsultorio pero convencida de que yo estaba bien. A los pocos días nos llamó para decir que la médula seguía siendo 100% sangre del donante y que eso lo dejaba tranquilo, y habló conmigo y quedamos en que por las dudas, vamos a realizar una biopsia y repetir los estudios en un par de meses. Yo, personalmente creo que mi cuerpo nunca va a estar libre de procesos y que siempre van a saltar en el PET pero que mi nueva sangre no va a dejar que vuelva el cáncer. Teniendo en cuenta tantas quimioterapias, rayos, operaciones que pasé creo que estoy mejor de lo que se espera. Tengo grandes problemas en mis huesos y algunas otras cosas todavía y como consecuencia de la enfermedad, pero tengo fé de que estoy libre de linfoma.

El cielo esta de fiesta

No cuestiono la existencia de Dios ni su bondad porque sé que se llevó a un ser que hace falta en el cielo. La vida le quedó chica y estoy segura que de ahora en más va a hacer grandes cosas. Me encargué de comunicarme con Dios para asegurarme de que tenga el lugar que corresponde allá arriba sólo para darme cuenta que no hacía falta ya que todos allá arriba sabían muy bien que se merece lo mejor. El cielo está de fiesta por su llegada y me consuela saber que lo recibieron por lo que és: un campeón, un guerrero, una buena persona y un gran hombre. Nos hubiera gustado tenerlo más tiempo en la tierra pero en el cielo lo necesitaban. Yo quiero decir que es una de las pocas personas que me generaron admiración y orgullo y que lo que es tambien es mérito de las personas más cercanas a él: su familia, su novia y sus amigos. Agradezco a Dios haber sido una pequeñisima parte en su vida y lo llevaré conmigo siempre porque cuando pensé que yo le iba a enseñar algo, terminó siendo un maestro para mí. Por siempre Jero.  

Ayúdenme a ayudar

Hola a todos. Hoy vengo a pedirles ayuda para ayudar a una persona que nos necesita y como yo es un milagro. Estoy hablando de Iñaki Benitez Cruz, un chico de 21 años que hace 5 años tuvo un accidente jugando al rugby que le trajo como consecuencia una lesión medular cervical entre la 4ta y la 5ta vértebra, quedando tetraplégico. Realmente sus chances eran desalentadoras sin embargo Iñaki ha avanzado una barbaridad durante estos años. Pero todo el esfuerzo y los tratamientos que el hace requieren de mucho dinero y acá es donde vengo a pedirte ayuda. Yo sé que cuando yo me tuve que transplantar todos los que me conocen hubieran colaborado economicamente si mi papá no me hubiese podido pagar el transplante. Por eso les pido que consideren donar lo que sea o puedan para Iñaki. Les pido que pasen por www.creerespoder.com.ar para conocer su historia mejor y ahí van a tener la opción de donar online o a una cuenta bancaria. Sé que todos tenemos problemas y vidas ocupadas pero sientense un minuto a leer su historia y ayúdenlo con lo que puedan. Desde ya les agradezco que hayan al menos leído este post. Y obviamente si quieren difundir la página de Iñaki, todo ayuda.
www.creerespoder.com.ar

La importancia de prevenir

Ahora que me encuentro estudiando administracion en servicios de salud, surgen muchos temas que me gustaria compartir con ustedes. Los principales factores de riesgo para contraer enfermedades son desnutricion, tabaco, sexo no protegido, alcohol, drogas, inactividad fisica y alguno que seguro me estoy olvidando. Todas estas tienen un modo de prevenir o de evitar. Sacando de lado las enfermedades como los cánceres que no tienen causa, hay muchas otras enfermedades que se desencadenan por habitos de una persona. La mayoria de los medicos concuerda en que no es lo mismo tratar a una persona que siempre estuvo bien nutrida que alguien que no lo estuvo. Esto va para las personas que no comen lo suficiente y tienen bajo peso como tambien para una persona con obesidad. De hecho, yo probablemente no hubiera podido enfrentar tantos tratamientos si no hubiera sido de mi buena alimentacion y de peso dentro de los parametros normales. El tabaco y las drogas son un viaje de ida. ENtre el 80 y 90 % de la gente que consume alguno de estos dos nunca lo deja. El tabaco no solo daña los pulmones y es causa de uno de los cánceres más agresivos, como lo es el de pulmón, sino que tambien debilita la piel, el pelo, las funciones de los organos, los dientes y otras partes del cuerpo. Ni hablar de la droga, que además de todo eso consume neuronas. El sexo no protegido propaga diferentes tipos de enfermedades, la más grave quizá siendo el HIV. Estos factores de riesgo que deberían ser mínimos en su consumo, en realidad la mayoría de la gente los tiene como hábitos. Probablemente si tenes 20 y pico de años y fumas pensás que en algún momento lo vas a dejar, lo mismo con las drogas y el alcohol. Y si estás nutriendote de manera inadecuda y eso no tiene que ver con la posibilidad económica, probablemente pienses que se te va a pasar o que esto no te afecta otras partes del cuerpo. Lo cierto es que los daños de todos estos factories de riesgo son irreversibles. Aunque uno deje esos hábitos no hay vuelta atrás del daño causado. Por eso los invito a reflexionar sobre sus hábitos y sus actitudes frente a ellos ya que en esta sociedad estamos acostumbrados a reaccionar tarde, cuando nos diagnostican alguna enfermedad o nos muestran el daño que le causamos a nuestro cuerpo. Repito lo que dije en algun otro blog, si tenés la suerte de tener salud, cuidala, porque no sabés cuando te puede ser arrebatada.

Los cambios siempre son buenos

No voy a parar de escribir en el blog. Muchas personas me preguntaron ya que en general escribía una vez a la semana mínimo. Dado que ahora mi vida está más tranquila gracias a Dios y no tengo mucho para contar escribo menos, pero este blog nunca va a dejar de ser mi blog.
Que buen comienzo de año. Ya pasaron dos meses y entramos en marzo. Mi año como el de muchos empezó de vacaciones. Estoy hace dos meses en mi casa de Miami y ha sido una estadía diferente a las de siempre. Llegué sin poder caminar con mucho dolor de piernas y sobre todo mal humor o sentimiento de impotencia por no poder moverme normalmente. Pero como siempre Miami me da un aire distinto y me predispone de forma positiva. Por eso investigue y consegui un calzado que me cambió la vida. No creo que vaya a un boliche con esas zapatillas pero al menos me van a permitir subirme a un colectivo para ir a la facultad. Realmente esas zapatillas y un cambio de medicación de parte de mi psiquiatra me ayudaron mucho a no estar frustrada por el dolor.  En enero descanse como nunca. Me decidí a hacer lo que mi cuerpo me pedía tanto y me pasaba todo el día durmiendo que a muchos les podrá parecer mal pero realmente el cuerpo me lo pedía y sentí que descansé muchísimo y que lo necesitaba. Después llegaron mis tíos y primos y mi hermana y viajamos a Punta  Cana, donde también descansé mucho, ya que al no poder tomar sol, me acostaba abajo de la sombrilla y me dormía escuchando todos los sonidos de la playa de fondo. La pasamos muy bien. Volvimos y después de una semana llegaron mis otros tíos que están acá quedándose unos días. Desde que llegué de Punta Cana empecé una dieta sana para perder peso por las piernas y estoy comiendo muy bien. Y en solo 5 días vuelvo para Buenos Aires porque el 11 empiezo a estudiar lo que siempre tuve en mente, administración de salud. Estoy ansiosa por empezar ya que me gusta estudiar y aprender y sobre todo de algo que me gusta tanto como el sector de salud. Espero que este año pueda mantener el ritmo de estudio y no tener el problema que tuve el año pasado. Creo que ya estoy lista pero nunca se sabe hasta que empiece. En abril se cumplen 2 años del trasplante, una fecha importantísima ya que el hecho de que hayan pasado dos años y que siga en remisión aleja cada vez más la posibilidad de recaída así que supongo que a mitad de año estaré viajando a Minnesota a cumplir con mi chequeo anual y creo que mi médico va a estar sorprendido de cómo mi cuerpo se fue recuperando con el tiempo sobre todo mi piel. Me gusta este año, me gustan los cambios porque creo que son buenos y algo en el fondo de mi alma me dice que este año va a estar lleno de cambios buenos. Espero que así sea y no solo para mí sino para todos.

Cuando se nos viene una avalancha

Cuando una madre pierde un hijo, muchas veces tardan días en caer y entender qué es lo que pasó. Pero el día que pasa eso sienten que son aplstadas por una roca y no pueden salir. He tenido momentos en los que recuerdo todo lo que me pasó y me angustio, pero ninguno como el de hoy. Se me vino por primera todo encima. Los recuerdos, el sufrimiento, el tiempo pasado. Con lágrimas pesadas siento que de a poco voy aliviando un poco tanto dolor acumulado dentro mío y aunque parezca doloroso, que lo es, es al mismo tiempo aliviante. Todo este tiempo supe mi historia pero no la sentí tanto como en este momento. Me acuerdo de todo y siento lástima, dolor, añoramiento. Me siento perdida en mis lágrimas sin entender mucho cómo fue que se pasaron los años tan rápido. Solía ver a esa María convaleciente como otra y recién hoy me doy cuenta que esa fui yo, que soy yo. Me quiero dar un abrazo y decirme que todo va a estar bien y que la tormenta ya pasó pero tengo miedo. Siento que crecí muy rapido y me gustaría seguir siendo chica y no preocuparme por ser  adulta.Quiero tener 5 años y que mi hermana tenga 8 y seamos las nenas de mamá y papá. Pero me miro al espejo y soy una adulta de 22 años que vivió algo raro entre los 18 y los 22 que me asusta y me hace llorar fuerte. Y es que sin querer sigo siendo como esa nena de 5 años muchas veces en donde quiero estar solo con mis papás y agus y estar con ellos todo el tiempo sabiendo que nada malo puede pasar. Y lo único que me consuela de crecer es saber que algún día mis hijos van a ocupar ese lugar de niños y yo el de mi mamá, y que esto no se termina. Y en este momento con lágrimas en mi cara y mi cuello, panuelos de papel alrededor y mi nariz colorada de tanto llorar me voy a la cama en paz y aliviada, porque siempre supe que este momento iba a llegar, el momento en que cayera realmente y me diera cuenta de todo lo que me pasó y tome conciencia del tiempo. Pero pasó y siento que mi pecho se vació de tanto guardar. Y la avalancha pasó....

2013

Estoy muy feliz de haber comenzado un año nuevo porque cuando un año nuevo comienza, uno sin querer hace como un reinicio mental y se puede reordenar. El 2012 para mí fue un año de transición y siento que desde el primer segundo del 2013 ya tengo otra actitud. Este año me voy a basar en mi espontaneidad. Lo que intuya que quiero hacer, lo voy a hacer. Hice las pases con mi cuerpo y resolví que imperfecto como es me encanta y me siento bella por fuera y por dentro. Creo que lo que nos hace diferenciarnos son las imperfecciones y  cómo uno se sienta con su cuerpo va a determinar cómo los demás nos ven. Hay una frase de la película sex and the city que siempre recuerdo y es "te amo, pero más me amo a mí". Y creo que eso resume un poco lo que me pasa. Tengo un gran amor propio y creo que eso contribuye a mi alta autoestima. Realmente soy una persona que a pesar de estar lejos de ser peerfecta me quiero como soy. Eso no significa que no quiera o pueda estar mejor pero no reniego de cómo me veo y cada vez que me miro al espejo veo belleza donde por ahí otros no la ven. Pienso en cuantas personas tienen un cuerpo casi perfecto y aún así se ven feas y me alegra ser feliz con quién soy y cómo soy. Probablemente nunca nadie tenga el cuerpo que desea y pierda tiempo intentando lograrlo hasta darse cuenta que se pasó una vida intentando ser alguien que nunca llegó a ser. No quiero decir que uno debe conformarse con el cuerpo que tiene, siempre se puede mejorar, pero estar constantemente buscando el defecto es malo para la salud mental. Este último tiempo dado a tanto reposo y a comer más que antes subí unos kilos y a pesar de tener la intención de bajarlos y comer más sano me sigo viendo bien. Es mucho más valioso para mí lo que yo vea en el espejo que lo que vean los demás. Lamentablemente la mayoría de la sociedad todavía juzga a una persona por su envase y no por lo que realmente la persona tiene para brindar. Ilusos son los que eligen a alguien por su apariencia que puede cambiar de un día para otro y no por su personalidad. Esa chica que hoy parece modelo, mañana puede engordar 20 kilos y ser gorda. O ese chico carilindo y con pelo largo mañana puede quedar pelado y arrugarse. Lo único que está intacto es la esencia de la persona y el día de mañana si elijo a alguien por cómo luce para casarme probablemente cuando pasen los años esa relación no funcione. Pero si elijo a alguien por su esencia, no importa si esa persona engorda, o se enferma, o pierde un brazo, lo que sea, no importa, porque esa persona es la que elegí desde un principio.