Ignorancia

Hoy traigo un tema de gran conocimiento. Si ven televisión a la tarde sobre todo magazines sabrán lo sucedido con Verónica Perdomo esta semana. Verónica es una chica joven que se dedicaba a conducir, a modelar y a actuar hasta que un día le agarro un ACV y estuvo meses en coma. Durante su internación murieron su padre, de tristeza y su hermano, de muerte súbita. Tuvo que estar mucho tiempo con el cráneo descubierto, es decir el cerebro a la vista y utilizar un casco para andar en bicicleta para poder descomprimir su cerebro. Tuvo que aprender todo lo que sabía otra vez. Hablar, formar oraciones, saber los verbos, relacionar imágenes con palabras, caminar, moverse, hasta comer. Ella cuenta que su cuerpo no sabía comer y que el cerebro como no funcionaba no le indicaba que la comida debía ir al estómago y se le iba a los pulmones.  En un programa de la tarde una periodista puso en duda su capacidad de habla diciendo que Verónica podría estar inventando o fingiendo su dificultad para dar lástima o estar en la televisión. Se armó una polémica grande y María Valenzuela, madre de Malena quien sufrió un ACV hace casi 10 años salió a hablar terriblemente enojada por lo sucedido. Me sentí muy mal mirando esto porque escuchando a María y a Veronica me revolvieron situaciones de mi enfermedad. Y ahí me di cuenta la diferencia entre los que pasamos por algo y los que no. Y porque esa gente ignorante como la periodista Marcela Coronel que pidió disculpas pero dejo una gran herida no tiene idea de qué es perder la salud. Y aunque no sea lo mismo lo que me pasó a mi me identifico en el caso que después de un ACV o una quimioterapia, es muy difícil el camino hacia la recuperación. Y cuando alguien cuestiona eso, se te cae el mundo abajo. Es como cuando yo entre quimio y quimio, cuando me sentía mas o menos bien y tenia pelo, la gente te pensaba que yo estaba bien. Y de hecho hay gente que ha llegado a decir “a si, maria esta de compras en miami” por solo ver una foto en Factbook donde estoy con mi familia llena de bolsas, y estoy en una silla de ruedas y fue la primera vez que mi familia logró sacarme de la casa por mi depresión y mis pocas ganas de vivir. Entonces no se puede permitir que alguien que no sabe y no tiene idea de lo que uno está viviendo cuestione algo. Realmente me chocó mucho ver eso en la televisión y creo que les tocó a muchos que vivieron algo similar. Me parece perverso que alguien pueda pensar que una persona que lo que mas quiere en el mundo es estar bien está fingiendo estarlo. Los dejo con eso.

Cansancio constante

Hace una semana que tengo cansancio. Cuando alguien preguntaba , tenés cansancio? . Nunca entendí bien qué era . Pero ni cuando estaba enferma estuve tan cansada como estos días. Me levanto a trabajar y cuando llego a mi casa duermo y duermo. En general duermo siesta pero después me quedo despierta hasta tarde. Ahora no, duermo siestas largas y me levanto para cenar y me duermo otra vez. El domingo pasado me desperté tarde y nos ibamos a almorzar afuera con mi familia y dije que no porque estaba cansada y me dormí hasta la noche. Nunca me pasó de dejar de ir a un almuerzo familiar por estar cansada, y mucho menos dormir tanto. Estos días ya ni quiero tomar mi pastilla que tomo de noche que es para los nervios porque realmente caigo desplomada en la cama. La semana pasada fui a hacerme un análisis y mi médica me dijo que tenía mal la tiroides y que eso trae cansancio pero yo tengo tiroides hace mas de un año y nunca me sentí tan cansada. Igual no me preocupa, porque mis análisis son perfectos y no tengo nada mal. Es más, siento que es simplemente un pedido de mi cuerpo de aflojar un poco ya que como me recordó mi médica el otro día, aunque parezca mucho, es en realidad muy poco el tiempo desde mi transplante y que a eso había que sumarle todo lo anterior. Dice que después de años uno recupera la energía. Por eso escucho con atención a mi cuerpo y descanso lo más posible. Por ahora estoy bien con mi trabajo ya que son pocas horas y al menos siento que hago algo. El resto del tiempo intento descansar para mimar un poco a mi cuerpo que se siente como un niño cuando se siente mal y le da "mamitis". Necesito mimarlo descansando mucho y bueno de a poco iré recobrando energía. Para hacerle honor a este blog, me voy a acostar y probablemente no dure más de 10 minutos mirando tele. Buenas Noches.

Club de campo Armenia solidario

El sábado pasado visitamos el hogar Santa Marta junto con todos los chicos de la actividad del Country Armenio. Pasé un día muy placentero jugando inocentemente con chicos del hogar y del country. Dos grupos diferentes a nivel social sin embargo haciendo las actividades más simples y divertidas no parecían diferentes. Con unos conos, unos aros y pelotas hechas con diario me divertí muchísimo. No sólo les sacamos una sonrisa a tanto chicos que van al hogar sino que en mí experiencia, ellos me la sacaron a mí. Las nenas del hogar se aferraban a mi brazo y querían ser de mi "equipo". Me hicieron feliz. La voluntad y la buena onda de los chicos del country que en ningún momento hicieron diferencia alguna con los chicos del hogar a pesar de ser chicos y quiá no entender mucho. En realidad entienden mucho más de lo que pensé. Estoy agradecida de poder seguir formando parte de estas actividades a pesar de ya ser "grande" y no ir más a la actividad. Le agradezco mucho a Nacho por invitarme a ser parte de esto y a todos los chicos que en el micro de vuelta fueron pacientes en escuchar mi historia de vida que conté para que entiendan que hay muchas cosas en la vida que nos pueden pasar. 

Viendo la buena respuesta de los chicos decidí contarles lo mismo a mims alumnos de colegio. A mi sorpresa no fueron tan sensibles como los chicos del country. En ningún momento dijeron algo malo pero siento que no les pude transmitir lo que quería. Entendí después que no a todos les interesa mi experiencia y que los que pierden son ellos. Probablemente mis alumnos hayan tomaod el tiempo que me tomé en contarles mi experiencia como un recreo de la clase que estaba dictando y no como un momento para reflexionar. Pensé que si yo hubiese escuchado una historia así cuando estaba en secundaria me hubiera servido mucho para reflexionar, pero entiendo y esto lo aprendí hace poco, que no les pueda importar.

Lluvia en mi día libre y afonismo

Que día feo. Sé que hay mucha gente que ama los días así, yo particularmente no. Habiendo sido toda la vida una persona calurosa después del transplante me volví lo contrario y ya quiero que empiece el calor y el sol. Hoy no trabajo pero tengo muchos trámites que hacer y miro para afuera y no quiero salir de casa. Tengo que ir al banco, a darme unas vacunas y a la farmacia. Pero la lluvia me molesta. Son las 12 y media del mediodía y parecen las 7 de la tarde. 

Este sábado voy a estar visitando junto a otras chicas del country Armenio un hogar de chicos donde vamos a llevar muchísimos alimentos y ropa que juntamos. Espero que el día no esté así ya que seguramente hagamos actividades con los chicos.

Por mi parte, todo sigue igual. Sigo esperando respuesta de Estados Unidos, y mis tobillos siguen iguales, aunque ya empecé con kinesiología y espero que eso me ayude. Esta humedad no me ayuda en nada.

Ayer me levanté para ir a dar clase y no tenía voz. Hoy sigo igual, nunca me pasó algo así. No estoy disfónnica, estoy afónica, no puedo hablar. Puede ser nervioso, porque no estoy resfriada ni me duele la garganta y tampoco grité mucho. Pero no me lo aguanto. Me acuerdo cuando era chica quería estar afónica y gritaba apropósito. Ahora quiero tener mi voz de vuelta ya. Adem´pas yo trabajo con mi voz, espero que mañana tenga algo de voz para dar clase.

Quizá aproveche para ir a nadar un poco a la pileta caliente y de paso le hago un favor a mis tobillos. 

Prometo que mi próximo blog será más optimista pero con este día no puedo escribir mejor.